钱能解决的问题就不是问题... 带小孩先睡觉了。。。。明天再继续

A君是那种满身发光的王子型，温柔完美，永远高高在上女人缘好到爆棚，突然有一天微笑着跟你告白说：“其实我只喜欢你。在一起吧好不好，我养你。”B君是那种浪荡惯了的坏脾气，老是违纪犯规被处分，对谁都不好，突然有一天红着脸跟你告白说：“老子看上你了！你敢不跟老子在一起试试！”A跟B，你选谁？然后就在你犹豫不决的时候， A和B在一起了……

一天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：御弟哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧...

校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！”

眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”
我不解：“这怎么会呢？”
“这么说吧…你妻子，真的很丑。”

亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

哥昨天花10块钱买了个iPhone 5s的模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里，看着旁边妹子用那花痴的表情看着我，然后摆了pose。
结果，旁边有人说，兄弟，你那手机浮起来了...

这是什么节奏？

女：我在看韩剧。
男：我生气了啊……
女：老公，我在学习韩剧是怎么处对象的，学好了好用在我们身上……
男：滚犊子……不就是想找个借口吗？？韩剧有哪个是好结局的！！！不许看韩剧……

同学聚会，一哥们说，女人要是不喜欢你了，任何一件小事都会和你分手，上次我放了个屁，她居然说老子屁太臭，跟老子掰了，草！！说完愤愤的整了杯啤酒
　　这时，坐在我旁边的哥们瞬间激动的说，你这也算事？？？上回我他妈打麻将赢钱了，结果那货说我赢得不是整数！！！！为这事闹的分手我靠！！！说完愤愤的整了一瓶啤酒！！！

忘了哪个朋友给我讲：
说他去盲人按摩，推门进去，看到那个盲人正在看报纸呢，挺尴尬的。

男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便面了，怎么这么香？”我急忙回答：“体香！”三秒后只听见暴吼：“尼玛！你体香是老坛酸菜味的啊！”

【如何区分叛逆期与中二病】
晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”；
晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
　　屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”