我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！

一女生的衣服被偷了，写的声讨书。妹子好文采！

暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师. 没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A...

大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。。。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。

和朋友去一新疆餐馆吃饭。旁边一女的问我，这里有什么特色菜？我说特色菜好像有大盘鸡吧，女的叫服务员，来一个大盘鸡吧。过了一会儿，女的又问我，菜里是牛鸡巴还是羊鸡巴~

分享几个人生最享受的时刻

上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”

谨以此图献给裸考的同学们，这是一个充满科学的世界。

油价太贵啊

A:我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。
B：呵呵，那你可得天天给它草哦！～～

观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”
就这么沉了啊。

发现的晚了
猎人到一户人家去投宿，这户人家客气的接待了他，并告诉他山里有食人族，晚上不要到处乱跑，猎人一听吓坏了，在房间里呆着，主人招待猎人吃了晚饭，一会猎人感到肚子不舒服，开始上吐下泻，主人又端来热水给他喝，里面放了味精，五香粉，还亲自动手给猎人全身上下洗干净，猎人突然心中一凉……

A：“兄弟借100块钱来我急用。”
　　B：“你信誉不好我怕你不还哦。”
　　A：“不还我死全家。”
　　B：“好吧，给你，不用还了”