当一个女孩子能用手直接抹掉你脸上的汗时
当一个女孩子伸手拿掉你沾在脸上的饭粒时
当一个女孩子为了等你被蚊子咬而没有怨言时
当一个女孩子做课间操习惯性的找寻你的身影时
当一个女孩子包容你有很亲密的异性朋友时
当一个女孩子离开你会哭时
当一个女孩子睡着了还会可爱的敲你时
当一个女孩子兴高采烈的陪你走路不觉得无聊时
当一个女孩子能包容你悲观失望杞人忧天的性格时
当一个女孩子只会因为你不吃早饭而骂你时
当一个女孩子默默喜欢你那么多年连奢求都不想时
当一个女孩子看到你写的东西会哭时
老子怎么能不中她的毒。
真的，谢谢你。

原来我以前弄哭过她，对不起对不起。

有时候我在想，是不是我把话说得太肯定了。

我们都不是故事里的人，所以也不要那么牵强想念美好。
画好这个圆就好。

风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我拉着线，复习你给过的温柔。
久远一点，轻松一点。

希望不是我想错你，也希望不是我把话说得太满。

你的世界好像全部都是开心快乐，我从来没有看见过任何一点点的悲伤失望阴郁不散，所以我都不忍心去打扰那样的光耀，我怕我身上的悲观姿态浸染了你的弯弯嘴角。
虽然我很想散开身上的霾，去学习你心里阳光满度的笑。
可我最终还是发现，无望让我安全舒服，欢笑让我感觉累。
我还是这样的，也没有办法。

我完全没有了顾虑担心不确定，然后这是好，还是不好。
我不知道。

虽然我很喜欢我对方不停的叨念着想我想我，但在这个爱情里，好像我做着自己想象里的那个角色，乞求一点我在乎的安全感。
也好，岂码没有哪一边是可怜的，更没有哪一方是主导的。
就像她说的：正好。

可能这样，真的就是恰如其份。

2014年10月26日，睛。
我们一个月的日子，还是得矫情一下。
可能时间过得快慢不一，也没有兵荒马乱的怪诞不定。我只是觉得突然间有了牵挂的人，然后静悄悄的冲淡了许多以前感觉重要的东西，然而感觉真的只是感觉而已。
无论如何，从紧张不适到平静淡然，都得感谢你，有你的这些日子，好像我也形容不来。
你应该看出来了我真的特别专注自己喜欢的事情喜欢的人，而生活那么多重心我有时候也平衡不好，为人处事什么的也真的好多不会，所以你不要在以后的哪一天怪怨我，朋友说讨厌是建立在一个非常不喜欢的基础上的，很高兴我真的没有顾虑了。以前我爱情这两个字都不敢怎么写，也觉得一个爱情是要用无数的煽情话语滋养的，然后我们这里，完全是个没有担忧的样子，我不知道你觉得是好是坏，反正我觉得不会累这样就很好。
了解一个人最好的方法是相处在一起，而我们这样分隔两地处境，可能真的是不利的。但你能接受我现在这个样子，我真的已经非常开心了。
想一想我之前确实也说了很多很多的话，我不知道我那样的想法算不算是幼稚天真，不过岂码我真的是在那么想。
不过真正面对你的时候，我依旧无法像文字里这样矫情，没办法，我就是这样。
每次旅行最期待的好像都是归程，好像甩开一路的阴霾满心疲倦的回到固定不变的窝才是解脱，虽然我出来玩得也不多。
跟怎样的人就会有怎样的旅程。
途中我想得最多的就是我好想和你来，但是我又没有和你一起的能力。
你今天说你记得这个日子的时候，我真的好惊讶好开心好喜欢你。
我坐在归程摇晃不堪的车上，半清半醒的敲下这些字，广西到湖南，天明到天黑。
默许一声，以后的更长时日，我们都还能一如既往。
＿＿＿ NQ

好像在这种见不到面的虚拟文案里，我的世界好像除给她，就真的再也没有其他了。

我讨厌我现在讨厌的一切，也喜欢我现在喜欢的一切。满足来得那么迟，而我却没有了那个满心沉醉的年纪，又有什么办法，去改变一个无法平衡的更改。

而现在最让我有安全感的，始终都是当下出现不久的每一个习惯性的早午晚安。