那年学校小合唱比赛。我们班唱七子之歌，每人手捧蜡烛站成阶梯好几排。身体还要左右摇晃。结果歌还没唱完连前排老师都闻到头发被烧着的味道。后来我们班得了最佳奉献奖.....

一天食堂吃鸡，食堂大厨给我盛了一大勺子！吃的时候发现有个鸡屁股～我刚用筷子夹起来看一眼想放一边儿呢！坐我对面的同事飘来一句～呦！赏菊呐！赏菊～～～

和二货闺蜜一起去看3d电影,3D眼镜很大容易掉，我需要一直用手扶着。我问闺蜜，你怎么不扶着啊？她回答我：不用啊！我只要一笑，脸上的横肉就能把眼镜推上去了。。。横肉啊。。。

二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走！！

我对象喜欢吃毛毛虫面包，每次买了都会跟我说，宝贝你先吃一口，我感动的稀里哗啦，后来才知道，尼玛，他是嫌第一口咬不到馅 。。

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。

我们老师说他教老外汉语时说汉语里比较薄的东西就用张做量词，比如说一张纸，几天后老外告诉老师他见了一张兔子，老师很严肃地纠正老外应该是一只兔子，老外很认真地告诉老师，兔子被汽车压扁了，所以是一张兔子。。。一张兔子。。。

“你若暴饮，我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言。

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一眼，说:"要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。...

最后一节课，老湿让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老湿来了句:“那位女同学呢，站出来表示下”然后那女同学就被记旷课了……

哥们失恋来学校找我，刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶，坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料，哥们心情太差当时就怒了：你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗？当时就喷了好几个，那妹子嘴巴一抽就哭了。

小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。

小时候家里养了只猫，发现猫竟然会自己扒个坑撒尿，然后再埋上，有一次发现它要去土堆上，然后我就跟着它去了，到地方之后它扒个坑，尿里面了，于是乎我就尿在坑的旁边，它尿完之后把自己的坑埋上，我尿完之后它闻了闻，又看了看我，然后淡定的把我尿的也埋上了。。。

小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐！妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事？我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了 孩子也不懂事。。