我女朋友漏气了,现在快漏扁了我还没发现那个孔在哪!!法克 好烦躁

老公打牌归来，我屁颠跑去问：“战况如何？”老公：“输了一个你！”我讥笑：“输了250？”老公摸着我的头，妩媚一笑：“真聪明！”……感觉哪里不对

牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

我妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给我一个快递，里面全是欧式小点心，收件人是我妈。一问之下居然是我那二货男朋友寄来给我妈解馋的，你以为这是GC吗?GC是我看到里面一张小贺卡，写着：”山大王，小的来给您送年货了!”

看看人家的喵，再看看自己的，都是泪啊

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个「缘」字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：「大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。」「缘？什么缘？我给你写的是绿啊。。」

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:”孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

我一朋友，老是抱怨现在女的相亲，都问有房有车有钱没，说tmd现实。我跟他说，那个不嫌弃你没工作，没钱，没房没车的，你对她怎么样了。

从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：”我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：”没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：”只要他觉得我好看就行了。”

早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着我对小萝莉说：快看，帅哥哦，看帅哥哦。我马上一脸微笑看着小萝莉[呵呵]结果小萝莉转过头看了看我，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人……我……现在大家别理我，太伤自尊了，让我也哭一会 ！

自从看了内涵段子以后，黄瓜不切片都不敢吃了，吃香蕉也习惯洗一下了，吃冰棍也不敢唆了，内心也变得邪恶了。毁三观啊。。。。

学校搞活动,台上的男生代表五 毛，女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰. 到了还剩三男两女时,主持人说到一块五,学生们等着看哪个反应慢半拍被淘汰的,没想到,三个男生瞬间抱在一起,活生生留下了两个尴尬的女生~~

逆天的超市大妈

“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”