有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！

女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：…… 神解

某个老外对同事说：“你们中国人太坏了。”同事不解地问：“为什么？”老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”同事笑着说：“可你现在知道了呀。”老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，嚼了起来：“哦，法克，可是我每年..

有位著名的作家收到读者的来信，信中说：您好！我有个苦恼，我在一家女士鞋店工作，因为工作每次都要给客人试鞋，可有的女客人根本不穿内裤，每次蹲下给客人试鞋时，总会看到不该看的东西，。您说该怎样解决呢? 作家回信：请问贵公司还缺人吗?

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。 (转) PS：致我们终将逝去的青春！

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。”

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。。。

明天继续更新！大家帮忙多顶顶啊！

楼猪好淫

我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

卤煮的手机没流量了。。。先发点。。大量段子明天来袭！

高中生物课，讲到男性生理那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。

今天去KFC，刚到门口，就见一对情侣吵架。女的说：你他妈有病啊？发个短信说到肯德基就好，说什么KFC？害得老娘吃了药出来…

昨天小明下午下班回到家，听到邻居跟一个女的正在啪啪啪，
啪了很久之后我已经听无聊了，
于是打电话问女朋友什么时候回来要不要一起吃晚饭，
于是，隔壁传来了女朋友的手机铃声……