什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，
望着满地的雪花说了句 “卧槽，都冬天了啊！！！”

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

一个男孩带着女朋友去剪头发，理发师给男孩修刘海的时候不小心修到了男孩的眉毛。
“啊！”女孩大叫一声。
理发师问：“怎...怎么了？”
“你...”女孩埋怨说：“不该修到他的眉！”
理发师一愣：“擦...擦掉一切陪你睡？”

你可以跟你朋友说“我送你十个字，有他妈多远，滚他妈多远”
我保证他第一反应不是回骂打人而是迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，
然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽！！！

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，
就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀……
我一转头女友就给了我一巴掌……

喜讯：在这告诉单身汉子一个好计策，
去电影院买两张票，蹲门口等被放鸽子的妹纸！
方法很好用，别问我是怎么知道的！
TMDLZ女人就是这样被抢走……

最近熬夜不知道为什么眼角长了个小疙瘩。
不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。
第一次约班上的心仪女同学吃饭。
她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸……
我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？
我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……

有匹小马要过河，老水牛看到对他说：“别怕，水很浅，知道了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的。
身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两神经病，咱们走桥。

早晨出门刚到小区门口，一五 六岁的小萝莉一把包住我的腿，
哭喊着，叔叔 你娶了我把！！！！
我正在凌乱中……背后传来一女人声音，
你今天就是结婚了，也要给我去上学！！！！！

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，
所以和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛,聊的正起劲，
忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。”
然后，过了一会大喊一声：“马勒戈壁，我电话被偷了！你TM给我站住！”
不说了，我明天得去医院看他去。

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。
在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，
等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

好吧，回复一下吧

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，
我果断输了很多次，后来我妈很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？
我就实话实说了。
结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”
这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。
她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”