记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等，割割割割。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………

弟弟读高一。。。。GE。。。。他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句。。。还有错别字，还不少。。。

学弟又被开回家了，原因是他老班要出差一星期，觉得把他放学校里不安全。。。。。。

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下来一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓。

记得19岁的那年，认识了一个据说是喜欢浪漫的女孩，有一天我去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。
她抬起头，深情款款的望着我说：我想啃猪蹄子！
我心里一颤，这这这，tmd！
就你了！
真真太合大爷的口味了

早晨从医院出来，不会割…
坐人力三轮，谈好价钱。刚准备上车，那踩三轮的师傅，飞快的直奔目的地去了，留我一个人在冷风中目瞪口呆。
g潮是我重新叫了辆车，到目的地后，之前那三轮车师傅，用见鬼的表情盯着我看…

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。擦了...了...

女神昨晚睡不着，我说给你唱催眠曲吧，然后打电话过去唱了一首猴哥猴哥你真了不得……然后女神发状态说她喜欢成熟点的男生……我觉得这话和我肯定有关系……

老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧
老公：好啊
老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢
老公：也是！
老婆：到时候我会背一个蓝色的书包
老公：那我呢？
老婆：你就拿10个大肉串儿吧！

马克

昨天下课 走到楼梯口，忽然听见一个妹子唱爸爸，爸爸我们去哪里呀～ 我控制不住唱了句 宝贝宝贝～我是你的大叔于是我脸红的穿进厕所

楼主家教甚严，小时候父母灌输传统思想，初中时，俺爹说，好好学习，要是敢搞对象，我就打断你的狗腿高中时，俺爹说，好好学习，要是敢搞对象，我就打断你的狗腿上大学时，俺爹说，好好学专业，敢搞对象，我就打断你的狗腿直到毕业后，楼主一直单身，俺爹急了，说，你都多大了，再不找对象，我就打断你的狗腿

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