我也来报道啦!

有一种手感叫光头

昨天老婆给我买了件三百多的外套，高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！。。割了。。今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，我还没说完她就爆发了，老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！。。我知道这才是真实的故事

大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”.

楼主妹纸。。。。。。说个小弟小时候的事，小时候他比较调皮，被爸爸妈妈一块暴打，他扯着嗓子说：你们合伙打我。老妈不带思考的直接说了句：我们还合伙生你呢，合伙打你怎么了！继续揍。。。

烟民们都懂得，，。隔了～～～一天去宿舍公共卫生间蹲大号，听见隔壁发牢骚：草，没带火机，我听见后默默的把快抽完的烟头递了过去，两秒后又递过来直新烟，过了两秒我的烟头又回来了，期间没有一句对话，至今不知道和谁有的那样的默契。。。

讲一件老爸真实糗事。老爸去小卖店想买包烟抽……怎么割……，据说售货员是一挺漂亮姑娘，传说名字是叫灵芝，名字有木有很洋气～当时老爸一着急，就是想不出这姑娘叫啥，就记得好像是一种挺名贵的药材……于是，脱口一声:人参～给我来包烟！顿时、满屋子的人瞬间石化！特想知道这姑娘当时递过烟时是啥麽赶脚……

男人有钱就变坏这句话真是一点不假，记得小时候妈妈给了我5快钱，我直奔商店买了几个鱼雷，然后引燃扔在了隔壁小孩正在拉屎的粪池里，瞬间天昏地暗，日月无光。。。。后面被整个村的小伙伴通缉了！！！

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。……我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ABCD，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错2题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案......我和我的小伙伴们都惊呆了。

侄子二年级学生一枚，今天被叫家长…………不割行不行∩_∩…………因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…

本人做IT的。一天正在开会，接到一个电话，您好，XX，我是中国人寿的…我赶忙说对不起，我在开会，不需要保险。就挂了。没过两分钟，同样的号码又响了，我犹豫半天接了…咯咯咯…对方没等我反应就说.…XX，别挂电话，我不卖保险，我是你客户，我们设备坏了……对面电话里笑声一片啊，估计常这样……

简短不割，今天去医院复查，医生拿着我今天的报告单惊讶地问我“你真是吃我开的药好的？”

不割了吧？？？初三那年有一条“青少年反锁房门打飞机猝死”的新闻，搞得班上男生相顾失色，人人自危。同桌羞涩地问我:”一周打几次算正常？”我当时是团支书，不好意思说不知道，就沉稳地回答:“不要超过两次吧”GC的是同桌紧张地追问:“那超过两次怎么办？”我不知道哪来的灵感，安慰他:“不要空腹打就行了。。。”

今天学校外城管抓人，结果一窝蜂炸了，就一买买提大叔超级淡定，木有跑，吃着自己的核桃，葡萄干，说是自己推一车来自己吃的Q_Q