一句话。。。飞机场检票:先生，您脸上的疤是怎么回事？。。。我:当年我妈剖腹产。。。。

一句话不割，。。。。。今天去相亲，对象是我昨天做手术的病人，手术是处n膜修复手术

昨天家里停电，要给总公司回执一个文件，实在没办法去了趟N年没进的网吧，前台收银的是个男的，态度十分恶劣，头也不抬的口气欠揍的来了句身份证~我把身份证递给他，用完直接甩了出来，掉在我叫上。然后来了句，钱。。。我当时走神没看见身份证飞出来。就把钱给他后等他还我身份证，盯着他大概四十秒后，他跑出柜台从我脚上捡起身份证递给我，低着头的来了句，哥，打人违法。。。

某日，我们亲爱的化学老师去买补钙药品。化学老师不能割………药店销售员特热情的向老师推销某款液体 钙：这个易溶于水，所以吸收特别好！
老师就看了一下主要成分，于是被华丽丽的 雷到了--该药主要成分为碳酸钙！大理石易溶 于水？想想都吓人。
没文化，真可怕呀……

初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）、我那哥们愣是一声不吭的看着她笔的运转方向得了听力满分。

问：一句话证明你很寂寞
某回复：这句话一共六十九笔画……

嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的直发抖，估计嫂子数学老师死的太早了......

老婆不在家，想去邻居家蹭饭……想了个理由下去了。咯咯咯咯
：你家有醋吗
：要醋干嘛
：我老婆不在家，要点醋下面条吃
：正好我老婆也不在家，我去你家吃

二货同桌，上课时想去网吧，我说，你就说你头疼，去医院看下，这家伙走到老师那就说，老师，我头疼，要去网吧看下，全班笑爆了

过年了，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬，现在才发现，尼玛，我想的太多了！

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。

高中开运动会，我们班节目最后需要放飞鸽子。。割一个。。SB班长脑被门挤了，准备的是在菜市场买的不会飞的肉鸽～最后放飞的那激动人心的一刻，鸽子们全做了自由落体。。唉，校领导脸都笑抽了。

除夕滨江路放孔明灯，发现一处一直有烧坏的孔明灯往下掉。。。割。。。开始也没怎么在意，估计是被烟花炸了吧。直到我们路过那个路边……听一小女孩大吼:啊！孔明灯！孔明灯！(以为她没见过，觉得稀奇，还想说不是满天都是吗？)只见她指着一个正飘上来的孔明灯:快点快点！孔明灯！然后，然后……旁边大点的男孩默默从身边抽出一只冲！天！炮！

本人清纯妹纸，自从看了那个KTV妹纸的帖子后，她的ID就一直在我脑中萦绕。无论是打电脑，走路，还是上厕所，心中都会不自觉的默念她的ID。我好怕哪天脑子抽了会从嘴里溜出来啊啊啊啊.....
她ID就叫”装逼遭雷劈，从头劈到逼”

刚刚买了个孔明灯………………刚点燃放飞许愿“保佑我找个漂亮得老婆吧”，孔明灯就在空中自燃了