本人在一饭店工作，今天老板给我块熟的鸡腿，说解决掉，然后我三下五除二的给解决了。。。gc来了。。。老板吃惊的对我说，让你切了，你怎么吃了？

火车去西安，对面铺上的妈妈好有爱啊，小正太吵闹着不肯睡觉，妈妈一脸委屈状：你再欺负我，我回家让你爸爸揍你给我报仇……

今天上课不小心睡着了，结果被老师叫起来回答问题，这是背景。无奈之下看向同桌寻求帮助，同桌小声说到选C，结果周围的人都说选C，向同桌投去一个感激的眼神后大声说道选C。刚说完教室就笑开了，老师一脸恨铁不成钢的表情说选你个头，我叫你翻译文言文你选C！你出去，你给我出去。看着同桌挤眉弄眼的表情，劳资真想说，这帮畜生。还有比我糗的么？

还是不割了吧～一屌丝朋友买了个防水耳机，那个得瑟的，整天找机会展示那个耳机的防水功能。 这天，去游泳，他换好衣服带上耳机直接跳进了泳池，整个大头都淹在水里，本屌刚要下去，那货就上来了，一脸的阴沉的从我身边走过，只看见他手里握着他攒了一年买的iphone在淌水……淌水……水

病房打电话普遍听到："喂，XXX啊，我没事~就跟你说我住院了，不用看我，我住XX医院，买什么东西啊，我住外科楼，别买东西对就X层XX科，不用看我真~不用，嗯X病房X号，那你非要来就来吧。。。到时候让XX门口接你去"

今天考试 我前面的会动耳朵 1a2b3c4d. 考日语95道选择 倒60多道题时频率明显加快了 我说慢点 他说抽筋了，，，，，，，

一提起中国的科技成果，瞬间想到的就是四大发明，再一想，想半天，还是四大发明。。。

高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。。格机格机。。有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什么？就在我们都很努力去看写的是什么的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。。

第一次发，为啥要割……我小时候中央台第一次播西游记，最后一集那天我特别伤心，以为以后再也看不到了，到片尾曲的时候我就哭着对着电视磕了个头。

“我的衣服漂亮吗”？
“想听真话还是假话”？
“废话”！
“……？！呃……今天天气真好啊”。
“……”

话说过年的时候，全家人在吃午饭，老爸夹了一个东西不停的拔上面的毛，嘴里不停的责怪吃个肉上面还带这么多毛，拔了半天然后塞到嘴里，只听老爸大喊一声，他娘的，拔了半天竟然是块生姜，汗！笑屎我了

小小电信营业员兼职生一个。。。。嘎巴嘎巴。。。。一帅哥办理业务，到交钱的时候，他问我，一定要用现金吗？ 我看着他，就那样坚定不移众志成城万箭齐发的看着他，楞了好久，艰难的挤出几个字，我们这里不支持q币。。。。全场爆冷，老板说我可以转正了，因为有他的风范，我勒个去，这都行！！！！

求过10，，，第一节课，老师讲同学们要有学习态度。。。隔。。。老师说，我在上面讲课，你们在下面睡觉打盹，是不是学习态度问题？大家会意一笑。又说，我都走到你桌子跟前了，你还在玩手机，是不是学习态度问题？g潮。。。班长悠悠来了句，是智商问题。

应该过十？想起一个高中时候的........标准分割.......一哥们拿一饼干问我吃不，我说吃，他添了一下问还吃不？惯例不是gc，哥也不是好惹的，我说你拿来，然后他给我了，我把背面也舔了一下，然后还给他了，深藏功与名

晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”