—我要抱孙子了！
—恭喜啊
然后哥们就抱了我一下

“知道吗?张歆艺和一个导演领证了!——张歆艺不是和演员李晨有一腿吗?——那是张馨予。——张馨予不是个男的吗?——我次奥，那是张涵予!——哦。 酸酸甜甜就是我。——尼玛!那是张含韵!——那《隐形的翅膀》是谁唱的?——靠，那是张韶涵!——张韶涵不是演《星苹果乐园》那个吗?——我了个去，那是 张芯瑜!——张芯瑜不就是和李晨有一腿的那个吗?”
这个充分证明了娱乐圈是个圈

我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！

刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说

一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说：“你涨得真像我前女友”
女羞得地下了头，问：“那。。。你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑”

记得当年大一刚开学，兴致冲冲问学长宿舍厕所情况如何→_→我也不知道为什哦会问这个，当时学长沉默了一会儿，幽幽来了句，一个厕所三个坑，两个堵了一个喷。。。喷。。。喷

突然想起高中军训的事了..........割不了..........大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢

我五级了！

热乎的……格格吉祥……今天520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句，大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。老大很淡定的掐灭烟头，老三，你不带拿我练手的啊……………………宿舍瞬间就笑瘫了

发个热乎的，lz今天坐火车，此为背景，割了那个男的......一男一女的坐在对面，女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。尼玛啊......

我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶 你给我哥100，我也要100...

热乎的，刚在坐公交车。。割了用手。。旁边一哥们电话响了，铃声是那种搞笑的：你是谁你是谁你到底是谁？你是不是梁山好汉黑李逵！。。。只听这哥们拿起电话：喂？李逵啊！我在坐车！。。。车上笑翻一片啊

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼同事！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！！！老板:到底怎么回事？
同事:漏电了！

初中时上生物课～～～～～割掉同学的……老师说男生一个月遗精一次是很正常的、所以啊不要认为自己有问题、、接着一二逼同学大吼、老师我天天来怎么办、、老师顿了一下说……那一定是人为的……

有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说， 我根本不吸烟。