今天和我同事下象棋，棋术都不高，标准割……，杀的是天昏地暗非常激烈。下到后期棋盘上都没什么棋子了，眼看要和棋了。这二货突然蹲起马步双手合十作发功状，大喝一声:大召唤术,招兵。然后拿了两个车进来…………呵呵，你特么逗我呢！@lulu88312

昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：“您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！”经理问：“您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？”大婶回答道：“就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！”瞬间，经理也没反应了……(转自搜狐）@灰机都笑了

听退伍兵说的，他是空降兵，他说他退伍后做的第一件事就是去买了张飞机票，当了五六年兵每次坐飞机都是跳下来的，没试过飞机降落的感觉。@浮生若梦y7

高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:老板，198卖不？老板楞了一下，麻利的拿出包装袋。。@守你百岁无忧

@守你百岁无忧m

记得初一那年，我们都喜欢上网。兄弟有天晚上偷偷溜去网吧通宵。。。。。。第二天早上学校见了他，顺便看到脖子上多了一道伤痕，我问，你爹妈发现了？你爹妈是不是想吊死你？兄弟说，操，晚上回家的时候突然大雨，我就拼命跑，没看到别人晾衣服的绳子。。。。。。@堕落魔神enjoy

曾经读书的学校封闭式管理，所以学校附近的小店老板会兜着烟跟槟榔在晚自习前到操场晃悠，静待商机………割………某天傍晚，某高一新生烟瘾又犯，只见他直奔操场拦住一人:“叔，一包软白沙一包槟榔！” 答曰:“好！你跟我来！” ………… 第二天校贴吧头条——高一新生问校长买烟，英勇就义！

一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

读书那会，有个室友特别能睡。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？

八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。 我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。...

说个朋友的事，朋友上班骑自行车，车库一到晚上各种黑，没有灯光。。。割一下。。某日，加完夜班，朋友熟练的在车库中摸到自己的宝马，熟练的翻身上马。动作一气呵成，潇洒自如。如果他的车座没有被偷的话这一切都是那么的完美。。。TOT

今天休息天，又正好是儿童节，便拿起儿时老爸给我做的弹弓去打鸟回味童年。想当年我也是乡里百步穿杨的好射手。正好有个肥鸟让我练练手。瞄准，发射！嘭！！好熟悉的声音啊，八年前邻居的玻璃就是这样被我打破的。。。

说一个我上铺哥们的…………割了医生的小鸡鸡…………哥们得了疝气（不知道的孩子去问度娘），要做小手术。做手术时局部麻醉，所以意识很清醒。他突然听到主刀医生问护士:哪个是输尿管，哪个是输精管啊？好像记不清了！……次奥！！医生不带这么玩的！！这要是接错了…………

科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。。。。

一句话不割，有时候真想背着老婆在外面疯狂一夜，现在万事俱备，就差老婆了。