表哥近二百斤，标准一吃货，喜欢自己下厨，，，割，，，，昨天中午又亲自掌勺，天热就打赤膊拿铲子在锅里忙活，后背出汗发痒，就着铲子在背上挠了下，只听一声哀嚎响彻整栋住宿楼。

舍友新交了小男友。某天穿了美美的长裙，约会回来问我们:“我穿这个很奇怪吗？”“没有啊。”“男友说看见我有犯罪的冲动(羞涩)”此时我淡定地吐出一句…“你确定他不是想杀人？~”╭(╯ε╰)╮

今天物理考试的时候。。有一道题是飞行的子弹能穿过钢板，是靠子弹的（ ）能 ，物理从来低分率的我就瞅了我同桌的试卷。。割了这2货的。。。我同桌居然写特异功能。。特异功能。。特异。。功能。。我该不该换同桌？

说个以前的，几个同事在一起说怎么戒烟.....割屋恩......一个同事说，把一包烟泡在水里，过上一天然后用馒头沾这水吃，感受一下尼古丁有多难吃，自然就戒烟了！！听完后我来了句，这样不知道烟能不能戒掉，反正馒头是戒掉了。。。

节奏大师分数高过我姐之后我姐怒吼:妈！！弟在学校光玩游戏！！！

家里洗衣机上了年级 ，甩水的时候如果不拦着它会蹦到窗口跳楼

斯皮尔伯格从小发誓，要在21岁之前实现当导演的目标，结果1968年第一次有人给他投资拍一部24分钟短片时，他已经22岁了。为了实现童年的梦想，斯皮尔伯格毅然……把自己的出生年份从1946年改成了1947年。太tm有钢了！

我哥有个1岁大女儿，那天我在厅里听到我哥咆哮我当年哄你妈睡觉都没有那么难啊！！！

我有一同学，上课老爱放屁， 屁还出奇的臭， 可他每次放过以后都嫁祸给别人， 有天老师来听课，就坐到他旁边， 半节课过去了，这哥们没忍住， 随后一声巨响， 全把目光投向他的座位， 这时，他捂住鼻子很惊讶地看着老师

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“真的？”医生：“真的，一片漆黑，木有阴影！”

小时候长得难看，大人说等以后长大了长开了就好。长大后我发现我不是长开了，我是想开了。

今晚在宿舍随机播放到了《时间都去哪儿了》，一舍友问我：“这是什么歌？挺好听的。”我告诉他是《时间都去哪儿了》，他很惊讶的说：“原来是这样唱的啊，我还以为是‘时间 时间 我们去哪里呀’……”全宿舍都吃惊了。

“您好～动物园么？我在院子里发现一条蛇，快来帮帮我！”
“请问您是动物保护协会的么”
“不是”
“请问您是爱护小动物组织的么”
“也不是”
“那您一铁锹把它拍死不就完了么！”

读小学的时候六月天最喜欢和同学穿着拖鞋，用脚把拖鞋甩出去看谁甩的最远，一次下课和同学又在玩甩拖鞋，一壮的跟李逵似的同学走过来藐视的看了我们一下，接着脚用力那么一甩直接把拖鞋甩对面老师办公室去了。。。。。