作者：bluesky-yang 时间：2004-09-08 21:46:15　　楼主的大作，偶然看见，洋洋洒洒，又N多人抒发与此。感触良深！
　　我是一个接近而立之年的人，对于外界的诱惑充满了好奇，又觉得无聊疲惫。
　　做了SALES几年了，见了太多人，似乎习惯了泡在酒精的日子，见惯了KTV中的红红绿绿，纵容自己在太多的尔虞我诈中，淹没在没完没了的谈判中。在厚重的面具下展现我的真挚、我的诚实。总是感觉很累，茫然与对生命意义的思考总让自己走进死胡同，然后经常怀着对死亡的恐惧从睡梦中惊醒。接着便是坐在床边安慰自己起伏急促的呼吸。不知不觉习惯了深夜一个人坐在办公室听着音乐，潜水。仿佛这时的宁静才能让我静下来。此时此刻才是自己的空间和时间。
　　远离了家乡，远离了亲人，远离了妻子，不知道方向在哪里。平日里疯狂的认识朋友，结交于江湖，换回的仍然是茫然。茫然，除了茫然，还是茫然。30岁，一个介于成熟和稚嫩，一个介于理性和感性之间的年龄。我不断在重新认识自己，不断在空虚和庸碌中寻找灵魂的支点。
　　当年的豪言壮语此刻在夜深的时候发现满是滴血的残缺。那结了疤的灵魂逐渐变得麻木。经常在不经意中拾起片片记忆，接着便是胸口的一阵抽痛。
　　拿着15w的年薪，看着每月那薄薄的一小叠，才发现自己早已习惯了被剥削的感觉！不知道是自己平和了，还是变得麻木了，不知道是自己理性了，还是变得怯懦了。总觉得雄心不在，总想回家去配老婆看看电视。总想自己做些什么，却发现越来越留于言表。
　　快30了，逐渐发现自己好像变得容易满足了，同时又发现自己变得更贪婪了。就这样，在现实和距离中饱受着煎熬。就这样，经常的无病呻吟。就这样，在空闲的时候学会了发呆，看到镜子中自己开始沧桑的脸。无奈、无奈、除了无奈，还是无奈。
　　快30了，好像自己一直在梦中，不知道什么真实的，总想对着自己的胳膊狠狠拧下去，或许这片刻的痛楚让我体会着活着的灵魂。总觉得自己年轻的身体里有这疲敝的我，总觉得自己老的一无是处，总觉得我还能感谢什么?
　　就着样在矛盾和痛苦中寻找自己。向上趴，觉得累，往下看，满是冷汗。此时此刻，只有音乐、我还有静得出奇的办公室。

楼主：适度绝望 时间：2004-11-02 12:30:28　　今天照例是周末了。下午空，阳光很好，琢磨一些事，恍惚间已过了半个下午。上网来逛逛，发现自己的贴子居然没有沉到底，不禁有些感动，原本以为都是些自个儿的胡言乱语，是经年的经不得见证的下脚料似的东西，只合自己在阴暗的角落里独自个儿惦量，没想到大家伙儿都带了属于自己的那一缕阳光，腾腾腾的，让我顿觉亮堂起来，让我觉得30岁的阴霾只是飘来的一小片儿乌云，迟早，有去的那天。
　　然这八年的困惑，真是何其难啊，然今年的岁月，是多么的长啊。我不止一次看到自己某些恶劣的禀性躲藏在黑的夜里，蓄势待发，我也知道自己的这些禀性永远没有消失的一天，于是，免不了一番与自己的撕打，与自己的挣扎，与自己的妥协，与自己的下作。从前，我不失眠，现在，我每晚都在凌晨2点时分入睡，床头，放着一本南怀瑾的《论语别解》。
　　断断续续，已经写了很久，往上翻看，一路写下的痕迹，历历在目，也许这种记录时间的方法，能让我更快的进入自己角色的设定中去，而这种自我设定的定局，正缓慢的，抬着脚，向我迈来。
读书
　　现在在同时读几本书。
　　其中一本是《生活中的经济学》，看了很久。读这本书的目的在于：学会去关注、分析身边的小事，历炼自己的判断力。我常犯一些论理逻辑不清、语言组织不够缜密的毛病，读大家之书，应有所不同。摘两段话放于此——
　　“象一位洞察一切的智慧老人，悠悠静静的述说着身边发生的一件件小事乃至日产琐碎之事，从中点拨出一个个惊人的道理，于不知不觉中，我们被点化开悟了。”
　　“茅先生显然有智慧，论理深入浅出，冷静客观，可以说符合笛卡儿所要求的思想标准：清楚明白。”
　　回顾从前所读之书，与现在所读之书比较，真是大相径庭，千差万别。现罗列从前所读之书目，与当下所读（从书柜任意选取），权当一次整理（其中1998年基本上在风月场所，2000年无甚兴趣读书）：
　　从前（1994-1999）
　　〈群山之上〉、〈潜水衣与蝴蝶〉、〈守望的距离〉、〈瓦尔登湖〉、〈法国大教堂〉、〈秋下一心愁〉、〈嘴唇里的阳光〉、〈挪威的森林〉、〈雪国、古都、千纸鹤〉、妞妞——一个父亲的札记》、博尔赫斯系列、聂鲁达系列、今日先锋系列。
　　现在（2001-2004）
　　〈万历15年〉、〈生活中的经济学〉、〈蓝血十杰〉、〈大变局〉、〈改造董事会〉、〈国画〉、〈梅次故事〉、〈现代化的陷阱〉、〈宽容〉、〈君王论〉、〈白话百喻经〉、〈超越改革〉、〈门口的野蛮人〉、〈经济学原理〉
　　我是学法律的，但从前，我非常欣赏一种所谓残酷而浪漫的文风，喜欢了解爱情背后的灰烬，对阴冷的文字，有种天然的亲近感，思维也是跳跃性的，常常从一个意象跳跃到另一个意象，并且经常在极端的人性里寻找自己的一片藏身之处，那些年，经过纯真的情感年代所养成的禀性，让我不止一次碰得头破血流，但是回头看看，挺有趣。现在，这些书，安静的躺着，偶尔翻翻，里面的文字，都已化成天高云淡四个字了，一段读以致情、读以致性的岁月。
　　当一切归于沉寂后，我开始了新的阅读。围绕自己的专业和定位，努力以全景式的、精耕细作的方式，来弥补自己的不足，拓展自己的视野，周密自己的思维，梳理自己的逻辑，换而言之，读书的目的在于：以一种工蜂的态度，建造自己标准而精密的六角之巢。
　　前不久，读到一篇文章，现将其摘录与此，与大家分享——

楼主：适度绝望 时间：2004-12-15 12:27:48　　很久没上来看看了，或者说看了，也没说什么，不是不想说，而是觉得似乎说什么，都有些不合时宜。这感觉很奇怪，但很真实，就象看着镜子里的自己，陌生但不遥远，但是只是那镜面薄薄的一层，就隔开了两个世界，一个是真实的虚幻，一个是虚幻的真实，我分不清楚到底我属于哪个世界，或者也许，我不属于任何范畴，甚至，我也我自己都不属于。其实，想或不想，都没什么关系，就象有人在你背后指指点点，又能怎样呢？王胡们似乎很想知道什么，语气里总有些恍然大悟的感觉，我理解他们，就象我看着自己的孩子，总有一天，他会对自己的父亲产生怀疑，可是怀疑改变不了什么，就象我对自己的父亲一样，他六年没有见我，大学四年，我都不知道所谓的父亲是简历上的称呼还是属于一个过去的时代，但你无法改变很多事实，就象昨天晚上，我在家里好好的招待他吃饭一样，我们毕竟属于一种血缘，或者说荒诞，并不是永恒存在的，它会在某个时间点，某个白驹过隙的瞬间里产生，这种跳跃的荒诞感，对于我来说，就象生命中某个永远存在的必然一样，真实，而且，冰凉。我可以肯定的说，上述所有的事实的确都是事实，包括所谓的运作省长，包括谈所谓的领导学，甚至包括我的感情生活。外面的人是各色其彩啊，每个人都有每个人的活法，也许在你我所不知道的圈子里，真的会存在某些用常理无法解释的东西，对于我们来说，这是荒诞，因为它超越了我们的判断能力，超越了我们的情感认同范围，超脱了正常的逻辑推理，但如果因此而认为世界就不正常了，或者说某个骗子又在糊弄人或者良心发现了，那我只能将此当作另一个荒诞。当然，每一个荒诞都有存在的理由，就象每一个存在都有荒诞的一面。看着看着，你会突然发现自己的心境趋于一种自然的平衡了，偶尔有一些小的跳动，小的哀伤，小的幼稚，你都会在第一时间里警觉，并且自省，这种平衡感从最初的不自觉到自觉，然后慢慢的开始主宰你的生活，平衡感的中间，就是你确立的准则。
　　这里没有华山论剑，没有民国初年革命的冲动，没有令狐大哥的独孤九剑，没有文革的盲目，这里只有：开门七件事，柴米油盐酱醋茶而已了。
平心而论，我不喜欢来这里的人大叫嚷嚷，但我不会拒绝他们。譬如你到了一个人的家里，环顾一周，然后开始横加指责，走前还不忘说：就这小破屋，就这档次，还敢……（此处删除若干）。你说我这主人能说点什么呢？都被你们占了先机了，再说什么都是枉然了，于是我对自己说：既然有开门迎贼的勇气，就应该开门送贼。更何况，他们是白衣飘飘的公子贼，是笑傲江湖武功盖世淡薄明志对月弄萧东鞋西读南地北钙级别的侠肝义胆贼，是以笔为枪怒发冲冠恨国人不成气专吃人血旺仔小馒头的丐帮金牌卧底小秘探贼。
　　照妖镜下，你我皆是一般，一具骷髅，几根排骨。
　　何必。

楼主：适度绝望 时间：2004-12-31 23:15:55　　2004年12月31日
今天早晨帮一个房地产项目谈融资的事情，一边需要钱，一边有钱，于是帮着两家撮合了一下，两边人都精明，最后谈定2000万借3个月，年利率20％，有好的抵押。需要钱的那人，说只要不超过20％，谈下来多少，都属于我的空间，他不管。每想到最后空间不存在了，到最后，他还是承诺支付给10万的费用，款到马上付钱。这种事不多，尤其是借钱给人做头寸，借钱给人发财的。
　　这是我2004年12月31日完成的最后一件事，。一个无趣的闪回，但是必须做。这就是圈子经济。资本高手张海当初第一桶金也是通过办气功培训班赚得的，对于我，这实在是算不了什么。再说，快过年了，挣点小钱，也挺好。
　　我清楚的认识到：在整个操作中，我就是一个小混混，如此而已，不亦乐乎。
回顾2004，这一年真的很苦，很累，很挣扎，也很值得。儿子是上天给我的最好礼物，感谢主，上苍，长生天，及各路神仙；我看过了回头的路，也看到了前面的光，我知道了此间的距离，感谢2004我所遇到给我指点迷津的人，感谢这一年所遗留的所有遗憾。
　　不多感谢了。所有的感激均已累积成了自己进化的理由。
今天晚上，是进入21世纪以来，杭州最冷的一个晚上。坐在书桌前，听着外面电视里的热闹，不再规划2005。
　　今天晚上，要家人给我做了一碗阳春面，吃过了整个2004。我感觉胃口很好，因为放了很多的辣，吃的满头大汗，连汤也不剩。在那一刻，我甚至产生了“我死后，哪管洪水滔滔”的感觉。
今天晚上，没有更多的含义。
2004年的最后一天，过的很正常。
　　明天2005，该干嘛，还干嘛。
上帝保佑海啸里幸存的人们，上帝宽慰那些为此死去的人们吧，他们有理由诅咒这个2004。
一个人的2004，和100个人的2004，有什么不同？
还想写点什么，却写不出，突然怀念母亲的荠菜饺子了，嘿，该洗洗睡了。

作者：一把稻草 时间：2005-01-15 20:16:03　　江湖的背后还是江湖！
“回到家，门一关，世上虽有江湖，你已远在江湖之外。”非花舞如是说。
　　如此，真好。
　　真能如此，太好。
　　倘是如此，我们可以泪留满面。
可是，江湖的背后还是江湖。
　　外面的江湖，秋风起，落叶零，刀光掠过剑影无痕。
　　江湖背后的江湖，深深寂寞。
江湖里，不寂寞，我们的眼睛盯着对面的旋涡与刀尖剑刃，腾挪闪避，不问今宵酒醒，梦归何处。华山年年有论剑。
　　江湖背后的江湖，我们换作一碗一筷，换作一针一线，换作青菜素果。灯影里，独自孤单，寂寞深深。
我们可以不再孤单，可是深深寂寞。
　　有人说：有人的地方就有江湖。
　　家，是两个人的江湖。
　　我们忘记了这里也是江湖，我们那么天真的以为，你是我，我是你，我们是我们。
　　可是，你不是我，我不是你，所以你还是你，所以我还是我。
　　所以，我们的沉默是江湖，各自深深寂寞。
有种翼盼，于茫茫人海中寻我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不得，我命。
　　倘是你错爱，爱上的是灵魂永远在旅行的人，你想选择离开，可是外面的江湖太冷。所以，只能在这里慢慢寂寞到老。
　　真的是外面的江湖太冷，不敢离去？
　　是因为爱，不舍离去，所以继续寂寞，深深寂寞。

适度绝望 提交日期：2005-3-11 0:02:00
原来想让自己在2005年的第一个时间节点里从这里消失得莫可名状，带一点自作聪明，也许还有一点自得其乐。
　　　　并且我已经这么做了。
　　　　今天晚上10点回的家，累。上来轻松一下，没想到还有这么多老朋友惦记，心里一下就很有些感动，很仔细的看了许多人的文字，也很仔细的看了兄弟姐妹们的批评，觉得网络的力量在一瞬间里变成了一种现实里的支持，象春天的阳光，或者说更象一种拥抱，让人感觉世界真大，真宽，一种踏踏实实的温情。所以，我觉得说点什么，代表对大家起码的尊重，代表一种互相依靠的幸福。
　　　　上星期四，下午，我走在楼梯口，突然觉得天旋地转，接着全身发抖，我知道自己到了脱力的临界点，在床上睡了两个小时，被窝里象冰箱。躺在家里四天，在一缕新鲜的阳光穿越了万水千山来到我的床头时，我有了饿的感觉，非常真实的饿了。我很开心，因为我知道自己恢复了，我重新可以认真的面对儿子的笑容了。
　　　　很仔细的看着从去年到今天的心理变化，发觉这种记录方式，见证了自己。从一开始浮在水面，然后慢慢的自觉下沉，慢慢的开始体会到一种简单的幸福，不容易。我开始可以说，我对得起自己了，所以我很开心。
　　　　突然想起一句话，叫：万人如海一身藏。
　　　　突然想起，我已经很久没喝café了。
　　　　突然发现，我已经很长时间没有抱怨了。
　　　　突然想起，我开始感恩了。

——好帖子，支持下

作者：踩左踩右 时间：2005-03-15 02:16:34　　我也搬个小板凳来坐倒起！！
半夜了，肚子饿了，自己煮个白水蛋，等吃的当口，我也搬个小板凳来坐倒起！！
“万人如海一身藏”！
　　这帖子名儿取得好！
　　换了我，会用什么名儿？想想。
　　就是描述自己一种平静的释然的时候，自己隐隐的与情绪无关的暗喜时候，一种可以从容站在时间纠结背后的时候，用？——没词。
　　以后我再不叫文学青年了，以后我改叫半文盲，呵呵。
1、关于未来
　　关于未来，其实是生命历程里每一个了望的眼神。
　　在小的时候，在我们的很多自己的质素都不确定的时候，我们对于自己
　　的未来，更多的是一种创作：如我，我在12岁的时候想象长大的自己会是
　　一个风华绝代的大美女，或是翻手云覆手雨的商业精英。等到我18岁的时
　　候，我知道第一个梦想破灭了，等到我28岁的时候，我知道我的第二个梦
　　想破灭了。
　　 在成年以后，我们的很多质素都相对确定的时候，我们对于未来，更多
　　的是临摹：咖啡、香槟、跑车、香水、电影、旅游、小公司。
　　 我不知道是否有对于自己的未来很清楚的人，可我不太清楚，关于未来，
　　我想得不多，未来总会到来，只要生命在继续。可能比较阿Q，但是我用善
　　意的眼神眺望。
　　 我不太懂得在未来中争取什么，简单说就是不会布局，但是我懂得不在
　　未来中留下遗憾。
　　 不在今天留下遗憾，就是我对于自己未来最好的安排。——写给与我一般不太会计划未来的朋友们。
　　2、关于生命
　　生命是一个最大的奇迹。
　　不用上升到任何的高度，生命是一切的载体：呼吸、讲话、吃饭、喝水、走路，再念书、上网、看电视、谈情说爱，等等。
　　健康的生命是自然给予我们最大的福祗，所以，当我的两个伟大梦想都破灭的时候我仍是活得鲜活喜悦，是因为我拥有健康的生命。——写给与我一样一无所有的朋友，共同庆贺！
　　另，我虽深深感激自己拥有的健康，却明知故犯地吸烟和偶而喝酒，我深刻检讨，在此提醒自己和朋友们尽量少吸烟少喝酒。
3、关于爱情
　　关于爱情，我有三点要说：
　　每份爱情都是新鲜出笼的面包，如果你还没有面包，就赶紧排队去买，如果你已经有了面包，就千万不要去插队了，留给需要她的人罢！同时还要记住，天下没有白吃的面包，如果你家里没有面包，还好，你可以给出婚姻做答谢，如果你是家里已经有了面包，那你就只能给出代价了。
尽可能快地忘记已经离开你的曾经的恋人。
　　在多少年前，我所爱的人离开了我，我曾很努力很笨拙地想挽回，当然，至今我仍觉得那时候的自己很可爱，那样热切而真挚地去争取。
　　伤痛了很多年，在书上读到一段话：“有任何外来的力量可以分开一对真
　　正的爱侣，分开他们的力量，源于他们的内心。”
　　 最深的爱，对方已经融于自己的生命，不会有舍弃。如同不会舍弃自己的生命。选择离开了你的恋人，只是生命里的过客。
　　 离开你的恋人，无论留下多少惋惜与痛心，但已经失去对你的爱。这是真理，告诉自己。
有一种痛，是痛他痛失自己之痛，这是我们对于过往的爱情最真诚的报答。
4、关于事业
　　回头来看，走过三段：
　　一是用所有的时间和精力来搏，因为不比别人聪明，世界上别的不多，钞票不多，可就是聪明的人多。那我做笨鸟。别人花白天的时间工作，我白天晚上都搭上工作。很多时候，我不知道我透支我的健康。
　　用很笨的方法比别人出色一点点了。才慢慢懂得计划与安排，好的计划与安排能替我省下时间来上网发帖子和打游戏，就是给自己一些乐趣。
　　接下来，就是需要学习的了，学习策略的能力，把握的能力，超越理性分析判断的嗅觉，决策的魄力。
5、关于信任
　　有一种很幸福的感觉，就是被别人信任。
　　其实，信任是一种相互呼应的信号，因为我觉得你信任我，所以我也愿意信任你，就这样简单。
　　也经历过一些背叛和欺骗，信任慢慢变得困难。
　　得到信任很难，而失去信任后想再获得信任更难。
　　对此没有好的建议，只有一个很笨的办法，耐心等待，给出真诚。
6、关于与你无关
　　有人说，我们活在滚滚红尘里，红尘多纷扰。
　　慢慢学会很多事情与你无关，在间歇里给自己简单的快乐和平静。
夜深了，换沙发。
　　本贴属于灌水，特此申明。

楼主：适度绝望 时间：2005-08-12 17:52:56　　闲来无事，过来码字。
　　过了一个悲伤的五月、匆忙的六月、绝望的七月，并且正在过似乎看见曙光的八月，处理乱七八糟的事儿，应付捣江湖的人儿，身体变得有些脆弱，现在，正一个人仔细体会山穷水尽、柳暗花明的佛学意味，这日子，仿佛过成了一根老化的弦，不知道是绷紧点好，还是松了干脆。去了三次成都，帮朋友解决了交易风险控制的大问题，顺利的拿到了地，要是有天您看中了双流附近的某套别墅，说不定其中就有我的功劳。当然好处，该拿也得拿，反正拿着也安心，可是安心之余，却突然喜欢上成都这座城市，我想有一天我也许会在成都安上一个家，当然，大家别想歪了，不过想歪了，也挺好，哈哈。
　　上个星期，自个儿上了一趟灵隐，虔诚的拜四方菩萨，热出一身汗。心灵似乎需要一种安慰，是什么？儿子从我身边干脆利落的走过，带起一阵风，不看我一眼，我知道，他赶着看电视里的广告去了，这小子，对广告好象有种天生的爱好，或者，要不中国的广告几乎是针对白痴创意的，否则，小孩儿怎么会如此迷恋？从小子看广告的眼神里，我舒坦了一件事，他对其中的美女有种天生的认同感，我放心了，没走上性别认知错误的歧路，唉，这年头，当爹，真不容易。
　　仔细回想这几个月，有些事，真TMD扯淡。不过，能在其中扯淡，也未尝不是好事。江湖险恶，江湖有趣，江湖腻味，江湖里，要既成为饵，也要成为鱼，也要成为渔夫，有时候，身兼三职，有点滑稽了。

拔鸟四顾心茫然！

MARK,干活去了，慢慢看

楼主：适度绝望 时间：2005-03-24 18:22:35　　等着请人吃饭，东北非常大的一家民营企业的老总。
　　窗子外面阳光透过玻璃幕墙照在了我的办公室里，秘书在外面和女孩子聊天。这就是我现在的生活。抛弃了原来的生活模式，到了一家房地产集团公司里做了副总。
　　我没有任何炫耀的意思，也没有任何的得意。总觉得该换换环境了，机会来了，所以就走了。最近一个月，在家里只吃了两顿饭，儿子快不认识我了，但已经会叫BaBa。
　　杭州正是乱花渐欲迷人眼的时候，我离西湖很近，却只能在下楼的时候看到湖滨的一抹红艳，仿佛是一种500年才开一次的花，仿佛是鲜花的一抹嘲笑。也罢。
　　记得有一次，我曾经对别人说：如果可以，我愿意用我生命里的10年，来换取500万人民币。可是我愿意给，别人还不愿意要，无非是一种下贱的一厢情愿而已了。想想，也实在，也可怜，也令人疼。
　　从一个旁人调整到负责公司几块业务运营的过程是痛苦的，不过痛才刚刚开始，我知道接下去，会痛的更厉害，只不过，痛，能让人感觉到自己的存在。如果说前一段时间在调整心态的话，现在，则是慢慢的进入了正轨，好象已经没有什么时间去想象/梳理自己的欲望。欲望仿佛已经死了，理想也好象死了，不过好象尸体还在。上帝用挥慈悲的手，说：你现在有了贼心，有了贼胆，贼却死了。
　　也许用这种散文化的语态来述说正在进行的一切会好点，用冷酷的/充满逻辑的词语来形容这一切，好象无法涵盖所有的所有。我不是一个智商很高的人，也不是一个道德操守很高的人，更不是商人指数很高的人，所以，我只能尽我的力，做人事，尽天命。
　　做事，讲方法，讲技巧，讲以诚谋局，讲利益共同体，讲静观其变，讲顺其自然，也讲不要脸。讲来讲去，只能讲个自己听。
　　突然想起王志说的十六个字：运行不息，随遇而安，百无禁忌，适可而止；加上万人如海一身藏，就是我挂在办公室的两幅字。

http://bbs.tianya.cn/post-no20-4755-1.shtml 原贴

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