现在什么都结束了，只是想写下关于你的所有，又亲自揭了一次伤疤，听过一个故事 ：有一只小猴子，肚子被树枝划伤了流了很多血，它见到猴子朋友就扒开伤口说，你看我的伤口好痛，每个看见它伤口的猴子都安慰它同情它，告诉它不同的治疗方法，它就继续给朋友们看伤口， 继续听取意见，后来它感染死掉了，一个老猴子说它是自己伤自己而死的，痛，说一次就等于复习一次……所以，以后，我将会把所有关于你的岁月深锁至底不再轻易提及。

想去散散心 哪都好 只要是一个想不起你的地方

体会过最爱的人消失了的那种空落落的感觉吗?整天不在状态昏昏沉沉,想忙起来可猛然想起他的时候却刹那间湿了眼,做事就像没带脑子一样频繁出错,晚上缩在被子里眼泪一直流,是如此之强烈的疼痛,伪装的坚强其实漏洞百出.不是没有他活不了,而是没有他的时候就像个找不着家的孩子,孤立无援,什么事都做不了.

我现在觉得我就是个超无能的白痴 一丁点小事都做不好，一直以来做事那么细心的我，现在总是丢三落四，忘东忘西，每天去顾店不是忘了钥匙就是忘了手机，甚至忘了带钱……卖衣服报价找零都经常出错，说话语无伦次，刚想起要说的话下一秒钟就忘记了，走平路也能摔跤，然后坐在地上就哭了，总之什么都提不起兴趣来了，心不在焉，做什么都集中不起精神来，我真没用，我承认我没出息，我什么都做不好。一丁点小事就足够我气得呛得半死，我太消极负面情绪太多实在是太不好了，一点都不坚强， 有一种痛，是疼得连流泪都流不出了……

有时候我真的不敢睡觉，害怕梦里梦到以前的点点滴滴，醒来才知道我们已经回不到过去。我更害怕梦到他决绝的离开我，即使我委曲求全，做尽一切他都不再回头。

洗手的时候发现水比手的温度还暖和，我想起了你 ，没有理由。 醒来的时候发现天还是暗的 ，我想起了你，没有理由。 一个人走夜路的时候 ，我想起了你， 没有理由 。天开始冷的时候我想起了你， 没有理由， 就像我不知道自己为何会偏执地喜欢一个让自己难受的怪物…… 原来我的生活里早已到处布满了你的痕迹。

太过想念一个人 是折磨 是煎熬 是叹息 是辗转难眠 是无语凝噎是满腹心酸无人知 是恨自己在这磅礴世间的无能为力
这两个多月眼泪都快流干了，眼睛也快哭瞎了……
有时候我还是会傻傻的想，可不可以让时间对调，换你爱我爱的快疯掉。

才分开那段时间，我还被蒙在鼓里，每天为你伤心难过，夜里更是躲在被子里蜷缩着身体哭得撕心裂肺，（现在一想那时候你却是每晚和她睡在一起吧）……给你发信息你完全不理会不回复，（当时你看我那么痛苦你这样做你都一点没觉得良心不安吗？）就在我看到那一幕的头一天晚上，你说，我让你想起了大话西游里的那个唐僧，现在听到我说这些话真的让你想自杀了。你说，还好我们现在已经分开了，你好庆幸，不然以后后悔连想死的机会都没有了。那些话让我彻夜未眠痛哭了一个晚上，天一亮就出门去找你，然后看到了那一幕，才惊醒我在为你难过得快要窒息的时候，你却是和她睡在一起……你知道我的心情吗？我直接都不知道要用什么话语来形容这种感觉了，是用言语都无法表达出来的心情。

我还是犯贱的打听你的消息，听到的结果只会让我更痛苦，曾经你不会为我做的事现在你却全部为她做了，你带她参加你们公司的很多聚会，当着所有人的面叫她媳妇……原来和我在一起每个月都上满全勤连休息都不会主动休的人，在我强烈要求下休息陪过我几次，现在却是一有机会就请假，是陪她吗？我不清楚是怎样但是我还是忍不住会这样想……你原来QQ多久不上一次线，想发消息也发不了，有时我就对着你离线的头像发呆，然后发些消息过去，自言自语。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着你的头像发呆，等着你的回复，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。慢慢的就自己找乐子，你不回复的时候我不再一直盯着对话框发呆，而是自己玩自已的去，去做其它的事，偶尔点开来看看，当我习惯了去适应，你却不在了。可是现在，你和我分开了，和她在一起，你却是一天24小时在线了，我却已经没有那个身份再给你发消息了，这让我情何以堪。……

还有好多好多我不知道的事吧，你曾经对我说过的情话是不是现在也在对她说呢，甚至说的更多，多年以后你和她情深似海 ，你会不会想到你还欠我一个未来。每每想起这些我真的好痛，太难受了，我不恨她，我也不怪她，我没资格去怪任何人，我只能怪我自已，真的是我自已太差劲了吧才会变成这样。但是我真的好嫉妒好嫉妒她……我知道我不该再去想这些，我这是给自已找罪受找痛苦，可是我没办法不去想，这些想法不由自主的就会冒出在我的脑里折磨着我…啃噬着我…

最折磨人的是回忆是习惯，我已经习惯了一有空余时间就想着联系你去找你，以前没时间就算不睡觉都要挤出时间去看你，现在没心思顾店了，每天很晚开门很早关门，突然发现我有好多好多的空余时间，一不小心还会想着联系你去看你，才发现我现在已经不能再那么做了，已经有另外一个人陪在你身边了，你现在很讨厌我吧根本不想见到我吧……清醒过来的时候最痛，那种感觉真的好痛苦……站在街上突然发现我像个无家可归的孩子……

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃饭了么，是不是也会抽根烟想起我。（又是我自以为是了吧，你现在很幸福，哪还有闲心管我，就算想起，也是恨吧。）我已经开始调整，我开始好好顾店，开始每天都坚持吃饭，开始按时去床上睡觉，开始去努力适应没有你的生活。

熟悉的歌曲，似曾相识的经历，也不会有人懂“痛”字。
没人知道我的难过、失落、寂寞、心疼、无奈、孤独、不开心、不快乐……情断魂飞……
残留的过往、一点点揭开这撕心裂肺的伤 。
不明白、自己为什么那么喜欢胡思乱想 。
反反复复听着一首歌，然后想着一个问题不停的发呆!

曾经以为我可以全身而退。然而我现在发现，我退得满身伤痕。

我有时候在想，如果是由你来写这个故事，那又会是怎样的视角，换来怎样的评论呢？也许我会变成那个恶毒的现任，你是那个努力追寻爱情的主角，然后又是一段可歌可泣的爱情？每部电影里，主角的一切都是可以被理解，被原谅，被赞美的。而配角们却注定被写得毫无色彩，活该被骂
我们自己总认为自己的一切都有理由，一切理由都理直气壮，我们的任性可以被美化，自私可以被包容，而别人的缺点呢?放大再放大，反衬自己的美好。