知道吗，那些对你不可言明的思念
　　往往在夜深人静时轰然来袭
　　刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。
　　当脑海里出现熟悉的脸庞和温柔的话语时而失神很久、很悲伤。 是的，回不去了
　　我发觉
　　这世界上，没有能回去的感情
　　唯一能回去的，只是存于心底的记忆
　　我只想问，你会心疼吗？
　　你会心疼我彻夜的睡不着觉。
　　你会心疼我歇斯底里的哭泣。
　　你会心疼我因为生活不规律而总生病
　　你会心疼我为了忘记总是伤害自己吗？
　　你的心疼么？
　　心疼么？
　　其实我懂，我等你，也不会在等到你。
　　以前的我们要的也不是这种以后。
　　以后的我们也只是怀恋以前
　　回不去的东西叫回忆。
　　能回去的东西又如何能深刻在心里呢？
　　得不到的永远在骚动。
　　我等你，等你爱我。
　　我不等你，等我忘记你。

加油噢噢哦哦，，会有真心人的

加油

你曾经说想把我时时刻刻放在身边、吃饭、睡觉……不管在那里、做什么都要能看见我。
你说，“宝贝，遇到你真的让我找到了自己，我以后的生活需要有你……”
你说，虽然现在什么都没有、但只要我相信你、以后就什么都会有的
你说，一定让我父母信任你、接受你、让我父母知道你是真心爱我的
你说，喝多了以后还是满脑子都是我
你说，我已经深深刻在你心里了、没办法不想我。
你说，“老婆、你要相信我。我会让你幸福、也要让你父母相信我能给你幸福。
你说，只要有我、你就不会累
你说，要我永远和你在一起！
你说，“老婆、没有你、都是灰暗的”
你说，你越来越爱我了、每
时每刻都在想我。
你说，只要我们一起努力、一定会有一个好的结局的。
你说，为了我们的未来努力、到时我们不顾一切也要在一起。

宝贝：曾经你对我说过下辈子都不可能忘了我，要我永远和你在一起……可是这辈子都还没完呢，才两年半而已，你就已经彻彻底底的把我忘了…（不仅忘了现在甚至到了恨我的地步）…你说的这些我都还清清楚楚的记得……还有好多好多……你说过的你都忘了……所有回亿像一张张幻灯片般投影在眼前

我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。

后面很多次我感觉到你不再那么在乎我的时候我抱怨过，你说你不会说什么甜言蜜语，我要听叫我找别人去。叫我不要再给你打电话，你不想接。其实我不是想听多好听的甜言蜜语，我只是想要感受到你的在乎，你不是不会说，你曾经说的话那么煽情，让我感受到的都是你满满的在乎，只是为什么后来你不想说了，不会说了，不愿意说了……

是从什么时候开始，你不再这么对我了呢。我给你的短信你不再每条都回，甚至直接不回，给你打电话第一句就是杂说？有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。甚至直接挂断不接，过后也没有再打过来。再打过去问起怎么不接我电话的时候你还是吼我冲我发脾气，你说你有什么义务要给我打电话。我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

想想曾经，再想想现在，真的是时过境迁，物事人非，你这段时间对我说出的那些伤人的话，真的直到现在这一刻想起都还是那么的痛。

你说：“我们什么时候算过情侣？？？”
你说：“我到底要怎么做才能让你死心？？？ ”你说：“你是不是就要缠着我不放了？”
你说：“我后悔当初怎么就找上你了……”你说：“你现在真的让我反感厌恶了…”
你说：“我后悔当初就不该去招惹你……”
你说：“我真的好后悔和你在一起。”（真的有那么后悔遇到我，后悔和我在一起过吗？）

你说：“之前一直都是在考虑到怕再伤到你，顾及到你的自尊，为了给你留点面子，所以我都克制了，好多难听的话我都还没说出来，不然我真的要说更过份更伤人的话了， 甚至要骂脏话了。”
你说：“很早以前就想真的和你分手了，但是不忍心不想那么残忍，但现在我觉得我越不忍心就更是对你的残忍，所以这次我是真的要分了。”（不忍心？好笑吧？）
你说：“和你在一起，我觉得好勉强。”

你说：“你真的让我无法接受了，你真的真的好可怕。”
你说：“你怎么那么自私，你自已过不好也要让我不好过” （我自私？到底是谁自私？）你说：“你是不是就要诚心报复我，你痛苦所以就让我也痛若。”（你都说了我做什么是死是活怎样都与你无关了，你何来的痛若？）你说： “我想和你打死不相往来。”你说：“如果你觉得这样做有意思的话就继续吧，你死了也跟我没有任何关系，我没有损失，但是我怕你父母去找我麻烦，你是不是想着要死也要拉我垫背？你死了算我运气背，没死成算我运气好。”你说：“你让我想起了大话西游里的那个唐僧，现在听到你说这些话真的让我想自杀了。”
你说： “还好现在我们已经分开了，很庆幸！不然以后我连后悔想死的机会都没了。”

你说：“你知道什么是时过境迁么？什么是物是人非么？任何人都会有你现在这样的想法，但过后其实没那么严重……你说这些是要我心里难过么，是要我心疼你么？非得经历非得撞得头破血流你才会回头么？我要说多少，我要怎么狠，我还要再多直白？一天这样要死要活的折磨你自己好玩么？我告诉你，如果你真的一个人不能活的话你现在早死了。我知道你是怎么想的，与其以后痛苦不如现在了断，以后你不一定会痛苦但是我一定会……不可能就是不可能……你别以为你一天这样一哭二闹三上吊的能换回什么，要能换的只能换回你以后没后悔的机会”（和我在一起就真的让你那么痛苦吗？）

亲爱的，你到底是讨厌我到什么程度，到底是有多恨我？才至于对我说出这些让我快要窒息的话。我家里出事那次你说我一点承受能力都没有我能做什么。可是我觉得我现在都佩服我自已的承受能力了。当我在为你撕心裂肺哭得伤心欲绝的时候，你却和那个女人睡在一起，你用那些冠冕堂皇的借口推开我骗我，只是为了和她在一起，你对我说出那些杀伤力那么大的话，也只是为了撇开我和她在一起。都是为了她……你这样对我……

你还会为我难过么？你还会心疼我么？笑话吧？难道我现在这样还不算撞得头破血流吗？你已经做的够狠说的够直白了，我也已经够清楚我现在对你来说是什么了，不是我要折磨自己，一直是你在折磨我，你知道吗？而且我说了多少遍了我没说我一个人不能活，我只是活不好活得累活得痛苦活得不开心，你这样说是巴不得咒我早点死了？我活得这样不堪是因为什么？你以为我愿意吗？痛苦受罪的还是我，我也想过得好，你让么？就因为我喜欢你，所以现在我承受的所有都该自己承受都是我活该对么？给我伤害以后，还一个劲的指责我怪我，所以我现在是连自己舔试伤口的资格你也要剥夺了吗？我没有一哭二闹三上吊，别把我说得这么不堪，我不怕死，我已经死过一次了没死成，我累了就连想放弃自己的生命，在你看来却变成了以死相逼报复你，你不懂我的心就算了可不可以不要总把我说得那么不堪～你没经历过我的痛，你根本不懂，我要是能过得好现在在这里就变成是我指责你了，你知道吗？你在我心里生根发芽了，你告诉我怎样让你搬出去？忘不了你却不能和你在一起，我一辈子都只会在痛苦中度过～