总爱拿着手机看你回没回我信息
可是每次结果都一样，我并没那么重要吧
这几天压抑的难过，好想倾诉，可又不能说
你也不会发现我的难过吧
在你面前，我娇羞不来或是在很多人面前我都是汉子吧
最伤痛的，完全不愿意想起来的事，我用开玩笑好不在意不值一提的玩笑带过
好想你就在我面前，
当你看见我的泪珠在眼睛里打转的时候
你可以问我怎么了？
可是阿，我们是拿着手机对话
而你也许并没在意我打的字
许久都不会回我
你更看不见我眼里的无助和希望了

从来觉得有没有人陪我我都过得一样
不会在意什么
可是为什么渴望你能了解我
为什么在意难过的时候没人陪我
为什么知道你像个笨蛋一样猜不透我还一直渴望你安慰我。
我不喜欢现在的感觉，像是有了软肋。

我讨厌他不懂我心情
讨厌他在我关心他的时候
很久很久后才回我 嗯
讨厌他和他同桌打闹
讨厌我的贪心！！！
可是为什么我什么也阻止不了
什么都学着继续忍耐
他一定核桃也吃少了！！！

不能表达真实内心的时候，疼痛会给出答案。

我这是怎么了，我和他明明只是好朋友阿。

我永远都是猜他在干什么
不理我的时候我会猜各种理由来自我安慰
毕竟我也不是太太太重要
干嘛贪心要更多呢。
我感叹的 那就好，他一定不知道是什么意思。
我不是说他 一天到晚耍嫩个暗，把时间搞反了，生活没规律。
那个那就好，是安慰国人，不是因为他不想理我，所以在我说出类似于关心的话的时候回我 嗯。而是他在玩游戏或是看电影。这个至少我能忍，谁愿意耍的安逸的时候被人打扰呢。
只要不是不想理我才回我 嗯 的那就好了。

我虽然心太急更害怕错过你。

你是我最期待的那一个。

今天和他一起，我怎么会想哭？！
好吧…鬼故事的错。

开心是有的，可是为什么更多的是难过。
我到底是想怎样，我真不知道。

如果爱是说什么都不能放。

你不怕失去我这个好朋友吗？
我当然怕。
所以就一直一直骗自己说只是好朋友，就连写这个贴的时候我都记得我告诉自己是太珍惜这个好朋友了。
我记得最早开始在意你的时候。我骗了自己好久好久。
从来没有珍惜过甚么，也懂得了珍惜是什么样的感觉。
一个人闷了好久好久，说出来的确要好受一些。
但是不是让你为难了。我真不是故意的。
就当作我什么都没说好了，我也不想失去你。
因为我对谈恋爱从来没有信心，我怕分手怕失去。

问我心痛没有的时候
我嗯是心跳得快！要淡定！