接下来还得五千块钱的医药费
尼玛真的差不多要用一万多
怎么办啊
好焦虑
而且我感觉又复发了
或许会更糟
问题是现在我上哪弄五千块
下个月十五号就要复诊了
好惨
可是生活它却还在继续
今天照镜子的时候看到憔悴的自己真的觉得好心酸
我要是有工作就好了现在真的没办法了。。。。。。想太多又不好
我还是只能该吃吃该睡睡的

虽然我都这样了…但是我有一种想活下去过得更好的冲动。上海吗？好吧就当是去散散心好了
今天你刚刚回去就高原反应了…第一次不接我电话…第一次音信全无…老是问我能不能嫁给你…老实说如果我没有这个病我又何尝不想嫁给你呢？我想跟你一起简简单单…未来的事谁知道呢？到最后是否能在一起也许真的靠缘分吧

都这样了！还能怎么办呢？只能勇敢的挺下来…还有就是自己一个人扛。看到许多得了这个病的人都寻死觅活的但是也有很多人在坚持……
这种苦真的好难以名状…会过去的吧？会吧。。。。。。
明天？我真的真的不敢想也无法想象…
今天去了彩虹小学…
一年级的小孩子真的像天使宝宝一样
我真的不敢想自己究竟还能不能有宝宝…
每一天都是痛苦

刚刚从上海回来期间发生了许多
本来是去看avicii的
但是他没来就去muse免费听两个DJ

以前的我那么骄傲
现在却卑微得像一粒沙
为什么我跟你讲那些事情的时候是那么兴高采烈因为我不想哭出来虽然早已泪流满面
我还记得在治疗室打麻药记得激光灼伤皮肤的痛记得那个时候自己在医生异样的眼光下神经质的咯咯直笑
记得浑身发抖
记得天花板的颜色
而我现在必须拿到复查的医疗费
所以一切对于我来说都不重要

跟最信任的朋友去看演唱会
却发现他最终的意图
当他从背后靠过来我在睡梦中多希望那个人是你
我没有推开他以为推开的会是你
直到那熟悉的声音告诉我现实是如何残酷
为什么连他都要心存恶念
在午夜赤身裸体靠近一个生病的虚弱饥饿的我
他还是我最好的朋友吗？

火儿晚安

可是讨厌也改变不了我们之间以前所共同经历的一切
太多太多
以至于我真的成了一个傻子
算了就当一切都没有发生过吧
或者是作了一个很令人沮丧的梦
如此而已
反正明天还要继续
我如何告诉我的家人们
我真的不想说我的病情

我都快要忘记自己生病这样一回事了
OMG
天天过得如此安逸
吃了睡
睡了吃
真是的

我不知道现在自己在想什么做什么
如果自己真的真的不离开你
倘若到最后
一定会非常非常痛苦的吧
况且自己根本给不了你幸福
到底该不该离开你

我们两个像两个傻子一样
天天视频
说一些无关紧要的话
然后剩下的就只是傻笑
今天我做了一件超级搞笑的事情
就是用香飘飘的盒子泡面吃
哈哈哈哈
感觉好搞笑
还逼迫你跟我听一样的歌
我真的是一个疯子啊
明天不会疯了
你手肯定冷了
吖啊唉

发几张马卡龙吧

muse2狂欢一夜

怎么办我想去找你。。。。。。。…