以前的我那么骄傲
现在却卑微得像一粒沙
为什么我跟你讲那些事情的时候是那么兴高采烈因为我不想哭出来虽然早已泪流满面
我还记得在治疗室打麻药记得激光灼伤皮肤的痛记得那个时候自己在医生异样的眼光下神经质的咯咯直笑
记得浑身发抖
记得天花板的颜色
而我现在必须拿到复查的医疗费
所以一切对于我来说都不重要

跟最信任的朋友去看演唱会
却发现他最终的意图
当他从背后靠过来我在睡梦中多希望那个人是你
我没有推开他以为推开的会是你
直到那熟悉的声音告诉我现实是如何残酷
为什么连他都要心存恶念
在午夜赤身裸体靠近一个生病的虚弱饥饿的我
他还是我最好的朋友吗？

可是讨厌也改变不了我们之间以前所共同经历的一切
太多太多
以至于我真的成了一个傻子
算了就当一切都没有发生过吧
或者是作了一个很令人沮丧的梦
如此而已
反正明天还要继续
我如何告诉我的家人们
我真的不想说我的病情

我都快要忘记自己生病这样一回事了
OMG
天天过得如此安逸
吃了睡
睡了吃
真是的

我不知道现在自己在想什么做什么
如果自己真的真的不离开你
倘若到最后
一定会非常非常痛苦的吧
况且自己根本给不了你幸福
到底该不该离开你

发几张马卡龙吧

muse2狂欢一夜

怎么办我想去找你。。。。。。。…

好讨厌不能在一起的感觉
又害怕在一起怎么办
会怎么样
可怕
不在一起是不是就不能关心到彼此？
为了写那个该死的我是警察我骄傲你的手都冻紫了
但是我缺帮不上什么忙

这种感觉也很不好呢

昨天居然学校发了一千块
然后妈妈给了一千块零花钱
peck借我2000
看样子钱也基本够了还有菜菜借一千
我好穷啊
天呐
还有小阿姨的钱
怎么还才好呢
我真是。。。。。。。

今天妈妈打电话给我的时候我就莫名其妙的生气了
生气家人对我的关心和我对他们的隐瞒
生自己的气
其实我真的特别痛苦
比任何人都要痛苦
之前我都说了有跟我得一样病的人都不想活下去的
我呢的确脸皮比较厚
还是厚颜无耻的活下来了
并且在面对许多事的时候都无聊的忍辱负重
包括peck
有时候我真的好累
也需要情绪发泄
真的
特别特别疲倦
所以我才会莫名其妙的发火
莫名其妙的生气

其实
我根本就没有了
憧憬未来的机会
我什么都不会再有了
也不会有爱情
不会有新家庭
不会有丈夫
不会生小宝宝
什么都没有
我还有什么资格哀求未来呢？
一个一无所有的病人

要不我们分手吧
我真的没有什么信心可以幸福了。。。。。。