回复：【礼泉の一中】 久しぶりに书き込みまし た。

冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……

好羡慕别人的女友发嗲撒娇无理取闹。我女友不，成天一幅闷声不语逆来顺受的样子。今天喝酒了，叫她居然没理我，气的我抓住她左脸一耳光，右脸一耳光，左一耳光，右一耳光，左一耳光，右一耳光…… 她还是那样呆呆的看着我，我火了，一怒之下放了她的气。

肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。
有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！

最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。
那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。
一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。
一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”
导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？
同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”「卧槽？」

一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，
我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……

那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”
我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”
于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。

交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”