回复：【礼泉の一中】 久しぶりに书き込みまし た。

最擅长的科目，记得以前有位老师说我偏科，现在想来，还真是。

在17班连的结果

黑下国足。
佛祖在梦中会见中日韩三国主教练。韩国队主教练突然问，我们韩国队什么时候能夺得世界杯。佛祖说，30年。韩国主教练哭了：我看不到那一天了。日本队主教练也问：我们日本队什么时候呢夺得世界杯？佛祖说，60年。日本主教练哭了：我看不到那一天了。中国队主教练问：中国队什么时候能夺得世界杯？佛祖大哭：我看不到那一天了。

问一个问题，已知如下
我到了40岁，找到了一个年
轻貌美
的20岁女友去她家见家长，
开门的
是当年读大学时相处了几年
的初恋
女友，新女友喊了一声:妈~
她妈看
到我，惊得倒吸一口冷气，
没等我
反应过来，然后把我女朋友
拉近房
间里，对女儿说:你不能和他
在一起
，他是你亲生父亲阿!” 我女
朋友:我
已经有了他的骨肉…” 这时
女孩的60
多岁父亲走出来看见了了自
己女儿
的男朋友，对我说:你怎么来
了，给
你妈和你的生活费不是每月
都按时
打去了吗?” 这时“叮咚”，男
朋友
的妈妈来见亲家，见到女孩
的父亲:
怎么是你…” 女孩的男友的
父亲停完
车也上楼了，一见女朋友的
父亲马
上内流满面:你不就是我失散
多年 的
弟弟吗?” 女孩母亲见到男友
他爸叫
了一声“爹!”立刻晕厥了过去
请问:
男友他妈的妈见到女友他妈
的爸叫
什么？

再来几个笑话，
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。
现在呢，除了玩手机，废人一个。

我：这风好大啊！
老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我：Cao！咱家门呢？！？！「……」

化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂？”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱？”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音！”

上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”
老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
课代表答道：“说到捆绑了。”
“那下一步呢？”老师追问道。
课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
全班笑昏…

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老张说：“算了，一角钱，还啥！”
“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

　　 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢

参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”