这段悲情已经将近100天了，感受到了从最开始的新奇、无话不谈到现在的了解透了所以没话说，这种落差让我有点受不了。

我的情况太特殊了。。哈哈，我都无力吐槽。我是处，但是又是个保守的贱女人。和他在一起，但是又想把处留给以后的老公。可能因为我可悲的自卑心理吧。我还是觉得，膜，永远是一层保障。就算以后一切都崩塌了，最起码我跟你的时候，我还是个处，我对得起你。哈哈。。自卑ing。

他老婆刚生了几个月。认识的时候我们两个确实很聊得来，不知不觉的就勾搭上了。一开始的时候还满嘴的仁义道德，说这样不好这样不好。后来也就没法控制了。我从来没想到我会喜欢上一个有妇之夫。而且我觉得我再自卑，也不需要用勾引一个有老婆的男人来证明自己的魅力。反正一切就这么发生了。哈哈，嘲讽自己一下。

吐着吐着，发现真没什么好吐的。会不会一切只是因为，他开始以为能上我，所以对我千万般好，后来我明确地告诉他我不敢给他，所以他觉得没意思了，就开始对我不好了呢。哈哈哈哈。

说了一大顿他妈的也没说到主题上。以上就算背景吧。不割，没有。

我想起来我想吐槽的主题了。 我只是受不了巨大的心理落差。以前我们两个在一起，从早聊到晚，说不完的话。现在天天吵架。我已经到了看见他的QQ就想哭的地步。每天晚上最难熬的时间就是和他Q聊，还有视频。明明心里很想哭，还得装着笑，笑着笑着又没憋住，然后骗他是因为听歌听哭了。好不容易关了视频睡觉，再在被窝里哭一场，笑话自己一场。人生若只如初见，真的只是一个美好的意愿而已。怎么可能如初见呢？

对不起亲爱的。因为我的没法放下我这张可怜的膜，让你上不到我。是不是我们的问题，打一炮就可以解决呢？

相信吗，人的心理真的可以变的很快。这很可怕。
以前我可以毫无感觉的跟他谈他怎么和他老婆第一次上床，但是现在，我听见他老婆拿着他的手机玩节奏大师我都恨不得跳起来打他老婆！
以前的时候，我跟他说我喜欢他老婆，现在想想，完全是因为我觉得我对不起他老婆，才喜欢。而现在，我根本不愿意提到他老婆，提到她我就很心疼很吃醋。因为我变了。我比刚开始的时候对他用情更深了。很可怕。
但是，至少。。哈哈，我不跟他上床，也就不会有大着肚子去他家闹事的烦恼了。我不跟他上床，也就不用担心孤枕难眠的夜晚在被窝里悄悄哭泣了。。哈哈。
至少我知道我现在每天晚上都爱哭的原因。不是缺了他的陪伴，而是因为我自己的软弱，我接受不了巨大的反差，甜蜜，到冷淡。

昂。。虽然吐了这么多也不知道自己吐的重点是什么，我觉得起码现在不用哭着睡了。你说整个婚外恋还得折磨自己，这事儿整的。反正终归是要结束的，我在努力让我们还没结束的日子过得快乐，所以我装出一副开心的样子跟他聊天，但是心里揪的疼。人年纪大了就不用用什么形容词来描述如何心疼了。反正就是很心疼。我觉得我一定有个情感洁癖。当我觉得这份感情已经没有当初的纯净的时候，我就不想放弃了。我宁愿说拜拜，也不想装着笑着恋爱。但是我现在还做不出来跟他拜拜，我跟他装笑，所以我心疼。疼。

好悲哀啊，装笑。哈哈。曾经以为，我跟你在一起，我不为你的钱，你不为我的比，可以清清纯纯的爱一场。你说你被爱伤够了，所以相亲两个月后就跟你老婆领证了，已经不知道什么是爱，是我让你找到了什么叫爱的感觉。是啊，我现在让你知道什么叫爱了，爱就是天天吵，吵着吵着就不爱了。

好巧的，咱俩家就距离几千米而已。我害怕跟你分手（哈哈，分手。。谈恋爱还可以分手，可是小情儿如何说分手。。）。我怕我们两个变成陌生人，家如此近的陌生人，可能低头不见抬头见的陌生人。我明白我们以后做不了朋友的。当初真傻，就这么断送了明明可以当好朋友的机会，非得暧暧昧昧的走到一起。现在可好，以后朋友也做不成了。

说了这么多，我突然又不伤心了。既然总要是陌生人，不要装笑，真心的对你笑，如何？我保证你是我这辈子在感情上犯得最后一个美丽的错误。

又来矫情了。哈哈哈。
她老公，你知道么。我谈恋爱的时候从来不叫我的男朋友叫老公。因为我觉得太早，我还受不了叫一个小孩子老公。但是你让我叫你叫老公，我叫了。开始的时候叫的很别扭，后来渐渐的能叫出口了，而现在，你对我又开始陌生了。我不叫你老公，你会生气。我叫了你老公，但是我凭什么叫你老公？我是你老婆么？你有老婆。我跟你在一起的时候我清清楚楚的看见你手机备注的老婆给你打来电话。