情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！”
我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”
屌丝：“送什么？”
我：“送‘愤怒的小鸟’

好朋友说别人坏话可以完全封住耳朵，只需要回答“嗯，她好贱哦！超贱的！叫她去吃大便啦！”就可以了，任何事都能这么回答。嗯

他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：“你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。”他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一 撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”

“经过昨晚我已经回不了头了”
“你昨晚做了什么是不是……不会是……”
“我昨晚落枕了”

“等你结婚的时候我去闹场”
“闹你自己的婚礼？”

海航空姐质量我很不满意，有一次我坐飞机，我跟空姐说：“嗨，妹砸，咱俩来一发？”没想到空姐竟然同意了，我操她长那么丑还要不要点逼脸了，吓得我赶紧搂住帅气的空乘亲了起来。

继续游日本。同团一个妹子问大家：在日本问问题前是不是应该先说一句“阿诺”？一个大叔立刻严厉地批评：不是！“那、那该怎么做？”妹子吓到了。大叔就示范：轻轻握拳，支起肘部，护在胸前，然后羞涩地说：阿……阿诺……妹子傻傻照做后憎恶地瞪着那大叔。#但其他男性纷纷表示这的确是阿诺的正确用法#

“我和小明结下了深厚的友宜……”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这儿有错别字。”侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”我欣慰的笑了。
我欣慰的笑了[哈哈]

七夕，他看到死对头和一女孩很亲热地走在一块儿。忽想到之前看过那些拆散情侣的帖子，于是上前挡在男人面前，嬉皮笑脸问：”诶〜你啥时候喜欢女的了？”他得意地想看男人尴尬的表情，可男人只是微微一愣，随即对他露出一个别有深意的笑容，扭脸对边上女孩说：”姐，你先回去，我等会儿和他有事要做。”

「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」

昨天全家去给太爷上坟，太奶腿脚不好，烧完纸钱就坐在坟头说，还有一年你就去世三十年了，你心可真狠呀，明年我就去找别的老头，不等你啦。我有点诧异的回头看亮亮，他扬了扬下巴，年年都这么说，说了二十多年了。

你知道吗，其实很多零食在刚被生产出来的时候，根本不知道自己该是什么味道。他们慢慢的试啊，找啊，冰棒化成了糖水儿，饼干饿成了薯片。直到有一天乐事找到了黄瓜，百醇找到了抹茶，小浣熊找到了香辣蟹，奇多找到了日式牛排。而我在它们堆儿里面，找到了胖乎乎的你。