他说：你不能对自己这么不负责任。
她说：我只是气你对自己的不负责任。
他们都这么说，可是我解释不了。
因为我不懂自己，可是他们这样说的时候我真的难过。

去看自己以前写的日记，看到自己写过一段话：
自己就像是温温的水，沸腾不起来，也不至于冰冷，容易被人遗忘。
也许这个世界上还是需要热闹的玩伴，不至于被忘记。
到现在，我依然是这么想的，我还是那温温的水，不热不冷，容易被忘记。

我自己现在看了太多的爱情，不太相信爱情了。所以听见别人说爱总觉得好假。在这个世界上爱情真的是奢侈品，不是每个人都要的起奢侈品，所以就有盗版奢侈品，打着爱的名义说爱情。我不爱谁，但是我爱爱情。

有时候真的觉得自己不太合群，跟第一次见面的人或者不太熟悉的人真的不太知道怎么相处，可能这种情况下我太内向了。难道因为要合群就要去学一些或者做一些自己不喜欢的事？我还是不太想那样。

突然发现自己想做的事都做不了，很强烈的挫折感。

我们在被岁月打磨，最后磨平我们所有的棱角。曾经我坚信我不会。可是一年的时间我不信了，因为我的棱角在被磨平，我试图不去改变，挣扎过，迷茫过。最后都没有用。我还是变成了自己曾经讨厌的样子。也许未来更讨厌。

明明知道会是这样的结果，又何必呢？
早已经放弃的，现在又何必挣扎呢？
问了自己无数个何必，我什么都回答不出来。
这么多年我偏执了很多东西，或事或物。
这一次可能这次的偏执真的要结束了。

我觉得我一定是一个很自虐的人，
明明知道事实是怎样的，
却还要去问，看着他们编织一个个谎言。
然后自己心里不舒服。

是我老了吗？总觉得没有当初那些疯狂的想法了。
现在不爱玩了，不爱出去跟他们疯了。
我自己也不知道怎样我才快乐。就觉得什么都很累很懒的感觉。

突然很鄙视自己。从高考完就想去丽江，到现在。不是因为这样的理由，就是那样的理由。鄙视自己。然后很难过。

如果一段感情 没能把你变成更好的人 只是把你变的患得患失 喜怒无常 那真遗憾 你跟错了人 一段感情 不管到了最后有没有修成正果 如果只是把你变的更糟 把你变的只会猜忌 只会防备 只会努力的学会坚强 那你就是跟错了人 浪费了你整个的曾经
所以我浪费了整个曾经？始终可能我不懂爱。

人就是犯贱，喜欢自己的百般嫌弃，不喜欢自己的却那么喜欢。作死算了。

现在这是要闹个几，说这两年不想谈恋爱，又说我们是知己，也希望一直是知己，然后又说开学带我跟他们朋友玩，还说五一回我家，然后又说什么当我实习男朋友。你到底是几个意思？最郁闷的是老娘不敢问。。真的是作死。不管了，你爱怎样怎样。

他说正式在一起前他会忘记她，我答应了给他时间，虽然觉得还有很长的路要走，但我愿意等。好像为了他，我所有的原则都不是原则了。