前几天爸爸打电话给我吐槽，说妈妈把他玩到一百多关的连连看清零了，赔偿其青春损失费四百元。

地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽玛利亚~

邻居家的小萝莉，三岁半中午我给她打电话叫她来吃排骨，她在电话那头，义正言辞地跟我说：姑姑，你能不能正经点，我那么多事情要做，哪有时间天天陪着你玩！！！ 五分钟后她敲门，满脸不情愿的说，我还是先吃排骨吧。

到女友家，进到厅看到没人，心中那个乐呀，那个黑皮呀...于是勾着女友的下巴，坏说：”妞，你跑不掉了，你爸妈不在家!我现在想亲一下就亲一下，想咬一下，就咬一下...."”没上班，在家呢”女友妈妈华丽的从房间出来...杯具有木有，多年的乖乖男孩形象没了有木有....

丈母娘在老婆房间闷头睡午觉，我走进房间二话不说对着屁股就是一巴掌说道“你个懒猪，再睡的话哥就把你上了！接着就看见丈母娘从被窝里把头怯生生地探了出来.......

本姑娘超市收银员一枚，五一人超多，有点手忙脚乱，一顾客买了一根可爱多，因为冰的西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。当时不知怎么的脑残了，居然直接用舌头舔了一下…… (对不起我不是故意的。后来他也没再换再一根)

我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了！完事他淡定地一抹刀说:哥切水果不是白玩的…

我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊~” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？” …… 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心....我没有驾照......

老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”

给某位小朋友的爸爸： 虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！ ----怕被检举的便利员工留

给天才儿子： 虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。 ----怀疑你段考语文总是100分的姊留

小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！~” 小吴吃惊的问他：“为什么？” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”