14.东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

19.刚到公司，急去厕所放大，蹲下习惯拿出手机准备看段子，不小心点到旁边地图导航了，电脑语音传出“欢迎使用GPS导航，正在搜索您所在的位置”，旁边蹲着领导立马说“哟，年轻人，迷路找不着坑位啊？那玩意儿能找坑？先进啊。。。”

24.女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、dvd、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧。。。

27.潘石屹发微博问：在美国看到超市里的食物，牛奶什么的都比国内便宜，为什么？
最右神回复:你以为那么多添加剂都不要钱的啊！！！

28.推销员敲门告诉老婆婆：“阿婆，我是保险公司的。”老婆婆点点头说：“哦，你等一会儿啊！”然后进屋叫来了自己的小孙子，对他说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落，门就关上了。

30.两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！！！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！！我晕！

31.晚饭后，我问231.晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”5周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”

32.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了。。。

33.在中国，青少年最紧张的时刻是高考。在日本，青少年最紧张的时刻是第一次接触AV。既想看又怕万一是认识的怎么办！！！

34.室友手机被偷，狂追小偷十多公里，追上后，小偷掏出一把闪闪发光的匕首骂道，一个二百多的破手机，你追了老子十多公里，抠死你算了，今天我非捅死你！我室友一听，哆哆嗦嗦的来句，大哥，你误会了，我追你是为了给你充电器。。。。。。。

38.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

40.据说因为去年的世界末日，今年的九月会是个高峰产期，我信了！

41.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭喊着：“叔叔，你娶了我吧！！！”我正凌乱中，忽然背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！！”

42.有一脑残室友，一天让我帮他在淘宝买了一套外设，问我几天能到，我说：如果是顺丰的话2天就到了，这货来了一句，那要是逆风呢？。。。。