特别想哭

come on！妹子们！！强心脏走起！团魂走起！！！问题总会解决的，不经历风雨怎么见彩虹~不论发展结果如何，相信自家爱豆吧，支持他们就好了！做好自己分内的事，别外现实生活里脱节！！内掐stop!萎靡不振stop!彼此共勉！！

树洞就是可以随便说的吧，我是个大龄饭，可我很难受，对树洞喊应该可以吧

希望行星家不要内讧，求抱团，不要再唯11了

看得越多越觉得冷。寒心。害怕。却反而坚定了要陪你们走下去。

我能理解 但不能谅解 从此唯十一 心塞

从不相信到震惊到昨天的理解，我以为事情结束了，可是今天发生的事情让我除了心寒和失望找不到别的词来形容我的心情。为什么一定要闹的这么难堪？？我喜欢的他变了，跟在他身旁的小可爱们也好陌生好残忍。我真希望我没入过这个坑，希望我还是路人。

如果你愿意回来 我们可以成为你的理由

希望wyf再也不要回来。心已经被他的行径伤透。
想为崽子们做点什么，结果还被水军围攻，真的心累了。

不知道该说什么。。发展到现在。。觉得后宫吧也变得陌生，所有的一切都变得陌生了，现在回过头想想，和前辈粉撕逼的日子简直不能更美好。虽然是梅格尼，但是不曾对12只说过一句不好的话，现在也依旧是这样。或许我该脱离一段时间，等一切都变好了以后再回来。加油,exo，我还爱着你们，可是我觉得我撑不下去了〒_〒不能想象那样的生活。我还期待着奇迹的发生。

感觉自己好没用，真的什么都不做不好。
我这18年真的是过的十分随性了吧，你从未对我有过苛求，一直在宽容甚至纵容我。我初二发表的第一篇文章，那你当时特别高兴。后来，好多人见了你都夸你说，有福气，生了那么有天赋的孩子。你就慢慢的不在人前提及我的文章了，后来想想，天赋真的是一个很让人有压力的词呀。初三的时候，我任性的旷课跑到湖南找编辑玩儿，你什么都没说，还给我打了钱过去。高一的时候，我因为各种原因，患了特别严重抑郁症，到了需要吃药才能安睡的地步，有时候半夜躺在床上，经常能听到你偷偷地哭声，还有坐在我床边给我盖被子，摸我头的手，其实我都知道。高二的时候，我和别人打架，你大早晨被老师打电话叫到学校，替我交了罚款，什么都没说，包了饺子给我，然后还和我开玩笑，这钱你得还我，从你稿费里扣。高三大概是你过的最省心的一年了吧，我不给你惹事了，但是一日三餐每天都准时准点。昨天成绩下来的时候，你说没事，没考好就没考好，一次考试而已，大不了补一年。我宁可你打我一顿。晚上我们商量是走还是补习的时候，那你说要不走吧，别学新闻了，我说可是我喜欢，你握着我的手说，妈担心你以后写不出来东西怎么办。我差点哭出来，担心我前途的只有你了吧。
我这些年从未为你做过什么，母亲节给你买一瓶香水你都乐的偷偷抹眼泪。
新闻不学就不学吧，文章我一直可以写嘛，以后不要再为我操那么多心了，我会长大的

其实活着就挺累的 总给自己规划 可是都不能去做 想要改变却不知道如何下手 舍不得左手也舍不得右手 只能狠狠给自己几刀 现在什么都无所谓 对什么都提不起兴趣 一点拼劲儿也没有 我想要这样吗？

今天看后记，桃子说的那一段话，说希望能喜欢整个组合，真的被触动了，这是我一直以来的心愿。我们桃子，真是越来越喜欢了，还有每个人，那么认真努力的站在台上，真的很感谢你们，能认识你们并且一起走过这段岁月以及将来要走的岁月，真的是一件很幸福的事情亲爱的，谢谢。

突然感觉没动力了。
可能是太久没接触的原因吧
闲下来是会想到，
你看你们又不开麦，实力又没碉堡
而且还谈恋爱
还容易被别人带走想着你们私下可能不如台上的样子那么好。
每次一这样我就不知道我狂热的原因是什么。
可是你们又要在台上说那么温暖的话。
很多东西我都辨不清真假
想着要相信你们
放弃你们又舍不得
我有时候真想骂骂你们
希望你们自己能求上进
但我又没有理由要求你们怎样
像别人说的，不愿意就别饭了
就是放不下才会觉得难过啊
纠结矫情的要死
我挺阴暗的想
我付出了金钱时间以及，最珍贵的爱
为什么不能要求你们进步一点
诶，真是想太多
明明现在这么想念叨你们
但还是想要好好的说一句
晚安，希望你们一切都好。

呵呵。