【丽质天生】【短文】我始终只爱你

对于一个男人来说，事业在心中往往是放在第一个位置的。当了几年的公务员我厌倦了面对每天重复的生活。弃文从商并非我一时兴起也绝非我一时冲动，而是我几经斟酌，深思熟虑已久才开始决定实行的。不为别的，只为了一直放在心中角落却未曾被我遗忘过的梦想和最初的那份信念。于是我决定冒险一次，两手空空起家。我没有雄厚的资金也没有什么实际经验，唯有的是我的热情与信心。为了公司，为了能在商场上立足，为了有那么一席之地，我不分黑昼的忙碌.打拼，我经常在各个城市之间来回的穿梭。虽然累但不觉得苦。人生的不同阶段总有不同的目标和心情。我一心一意只想做好我的事业，至于情爱方面我没有想太多。年少轻狂，谁都渴望谈一段轰轰烈烈的恋爱。夜深人静，寂寞无人理会遂成野火。但创建一个公司花费了我太多的精力与时间，我再无心思想其它，只能让一切顺其自然。物品不知道是上天的恶意捉弄还是仁慈宠爱，在一次出差的途中我遇见了她。或者换个说法，遭遇了她。在一列火车上她视我为小偷，毫不客气的将我狠揍一顿。容不得我半分解释就咬定我是惯偷。她的解释就是我狡猾奸诈被抓还能装的那么无辜。后来真相的大白，她一脸尴尬，对我很是愧疚不断的跟我说对不起。待我从这戏剧化的一幕冷静下来后。我动心了，对她。她太美了。举手投足之间那么冷静得体。吸引我的不仅仅是她的容貌更是她的气质。她的英姿煞爽。给我的第一感觉就是她不一般。后来为了向我表达她的歉意，下了火车她便请我吃饭。为了多了解她我问了很多问题，她也很有礼貌的回答了我的很多问题这让我更为欣赏她。后来在聊天中知道她还是单身，知道了她叫米蓝，知道了她是一名军人。我用了很多冠冕堂皇的理由提出要去部队看一下，她犹豫了一下还是答应了。后来我在部队的图书馆借了两本书成功以方便还书为借口要了她的手机号。

回到公司，我懂得了什么是思念，懂得什么是念念不忘。相处的时间仅仅那么一会可她的声音她的容貌就这样刻在我的脑海里，挥之不去。按了她的电话号码却始终不敢拨出去。担心她会不会厌恶，担心会不会在她心中留下不好印象。在思念中艰难度日，终于几天后才敢给她打一个电话。简单的问候几句却让我挂了电话之后心不在焉彻夜难眠。看见桌子上我的两本书我灵机一动，我找到理由了。可公司却偏偏出了点麻烦，但一切平静已经是三天后的事，给她打了个电话想告诉她我要部队还书却听出电话那头他声音的异样。在我的追问她才知道她生病了在部队医护室。我真的很着急，想到她一个女人在部队想男人一样的拼命心突然一紧，那是一种怜惜。买了些营养品便匆匆跑去看她。因为是自己开车路况有些不熟又加堵车，绕了好几个小时才到达部队。赶到的时候已近黄昏。在医护室门口，看到病床上那抹身影，怜惜.心疼之情涌上心头。她打着吊针脸色苍白，看到我她脸上闪过一丝惊讶但很快就给我一个礼貌性的微笑。坐在她病床边看到在桌子上的一碗粥，我想她一直吃不下，但不吃怎么行。我端起来想喂她吃两口但仅仅吃了两口她就吃不下要吐了。但我看到她要拔了手中的针头跑去厕所时，我那颗心紧张得快要跳出来了。我赶紧出声制止并从床地拿出一个盆。洗完盆她一脸尴尬，我看出她骨子里的那股要强劲。为了让她不那么尴尬我开口跟她聊起了天。后来天渐黑她让我回家。但我实在很担心她，只好嘱咐护士多多照顾一下她。在回家的路上一直担心她，她什么都吃不下是不行的。想了很近才想到为他煮一碗汤。上了市场买了几条鱼，又上书店买了本菜谱，琢磨研究了一整晚，经过多次试验最终成功了。但时间已是半夜。洗了个澡睡了几个小时我便带着汤出发来到部队。她还没醒，满头汗水睡得不是特别安稳。眉头紧锁着，倒了一盆温水帮她拭去汗水。静静的看着她直到她醒来。问了一下她的身体状况听到她说好多了我心里放心不少。端上我精心熬制的汤想要喂她，她红着眼眶的喝完。还好她喜欢，还好她终于喝了东西了。照顾了她一星期，我发现部队里喜欢她的男士兵很多。每天都有许多士兵来看他。我意识到我危机重重，看来追她我还需要下不少功夫。

越看着她越觉得她脸色苍白而且还瘦了。鱼汤她也挺爱喝得但这次她一闻就要吐。我可急了，我担心刚才的士兵在格斗的时候不小心伤到她，想带她去检查被她拒绝了。后来我到医院一问医生才知道那是正常现象。都说酸儿辣女，米蓝很喜欢吃辣。有一次带她去吃面我发现她很喜欢。回家我一直琢磨着，买了很多材料一遍又一遍的做。终于等到米蓝有假期回一趟家，我煮了我苦练已久的面还特地在里面加了她喜欢吃的辣椒酱。把面端到她面前内心期待又忐忑的看着她动了筷。她说好吃夸我面做得不错，把一整碗都吃完了。我开心的不得了。我自己也说不清对一个认识还不到一年的女人我为什么会爱到骨子里去。我只知道我爱她，心里只有她。为她欢喜为她忧。为她流泪为她笑。随着米蓝的肚子越来越大，她的行动也越来越不方便。我请了假在家配她待产，米蓝性格本就强势，怀孕后性格就更为强势。为了不让她动到胎气我在很多方面上都尽量的退让。米蓝是一个工作狂啊。她把工作带家里来了，一天到晚都沉浸在文件中。记得有一天我一直在她身边转，念叨着让她不要一天到晚的工作工作。她立马就跟我急，我也有些冲动就跟她吵了起来，吵得很激烈的时候看到她捂着肚子。我赶紧跑过去扶着她，她不让我扶问我能不能别老烦她。为了不让她太激动我回答她好的好的。或许就从那个时候起我就习惯当她在向我提出要求时回答她好的好的。生孩子那天米蓝吃了很多苦，尽管痛但她没掉一滴泪水。我把我俩的孩子抱到她面前她看着还是笑了也流泪了。多么强势的女人也总归还是一个女人，我轻轻帮她擦拭脸颊上的泪水，她看着我笑了。那个时候我就在心里暗暗发誓这辈子我只爱她们母女俩。为她们我可以付出我的所有。她让我给孩子取了个名字，看着这个长得像米蓝多一点的孩子我脱口而出小米这个名字。我对她说这是我俩共同的孩子，汤小米这个名字既有我这碗汤又有她这粒米，汤米永不分离注定在一起。她重复说汤小米，小米。然后点头笑着说那就叫汤小米。

小米的到来让家里变得热闹非凡，看到只有那么一点大的孩子我和米蓝都盼望着盼望着她健康成长。虽然这个孩子常常逗得我和米蓝咯咯直乐但也让初为父母的我们尝尽苦头。米蓝用小魔怪来形容是再贴切不过了。她小米不爱哭，但非常能折腾。她好像有永远都耗不尽的精力。半夜三更我们困得不行她却睁着大眼睛左看右看。米蓝一晚上要起来好几次。有了这个孩子，我们多了一份希望也多了一份牵挂。但愿我能为他们娘俩一个最像天堂的地方，让他们无忧无虑的生活。每当在公司上班累了，停下来想想她们娘俩我又有充沛的力量继续工作下去。无论多忙我都会忙里偷闲给米蓝打个电话问问她问问孩子。当听到她那句一切都挺好的放心吧，电话这头的我就会发自内心的笑了。小米大一点了米蓝就归队了但她每天都会打电话回家关心一下孩子，虽然很少提到我但我知道她心里一定有我。后来由于我公司太忙米蓝也没能经常回家我们就决定把小米送去全托。小米在性格方面像极了米蓝，独自，坚强。进了全托她不哭不闹而且对学校的一切都充满了好奇我也放心了不少。她很聪明也很有正义感每次去接她老师都夸她，她是我的骄傲我的自豪。只是每次接她回家她总问我为什么她妈妈总不回家。我也总告诉她，妈妈有工作忙啊她是一名伟大的女军人要去抓坏人。孩子必竟是一个孩子，听到妈妈是一个女英雄非常开心的笑了。可随着她问的次数多了我这个理由也开始说服不了她了。其实这个理由我自己也说服不了自己。小米开始向我抱怨，好几次问我她妈妈是不是不爱她了。我每次都需要花上很长时间去安抚她。她再如何的独立坚强也还是一个孩子，一个需要母亲关爱的孩子，她不能理解为什么别的妈妈可以去学校接他们的孩子而独独她的妈妈就不能。

每当带小米出去玩看到当小米看到别人一家三口快乐游玩眼中流露出的羡慕和失落我就特别心疼。可是我能怎么办呢？又能怪谁，谁的错？要说错米蓝和我都没错又都有错。我有我的无可奈何她有她的情非得已。错在于彼此都对于事业太过于执著。错在于都有心想当好父母却不知从何做起。正是因为我有心想做好父亲的角色却无法让小米真正的快乐。所以我心里很内疚。也是因为这份内疚所以对于小米我过分宠爱，常常是她有求我就必应。米蓝总在孩子教育这事上跟我急，她觉得我太惯孩子了会把她惯坏的。孩子是我们的一份责任，所以在如何教育好孩子方面我们有很大的分歧，再加上他经常一出去家四五个月不回来等这样那样的问题我和米蓝的争吵日益增多。但因为我爱她所以每次争吵我都会做出退让，因为我爱她所以她向我提出要求我都会说好的就算很为难，因为爱她所以每次她叫我我都会像一个服从命令的士兵大喊到。小米七岁那年长水泡，米蓝在一线抗洪。为了不让米蓝分心我没打电话告诉她，也不敢打电话打扰她。边照顾小米边关注着新闻。生病的小米一直吵着要找妈妈。我两头担心着急。尽管我几乎二十四小时都守在小米身边每看到她挠身上的水泡时我都会阻止，但在她洗澡时我顾着帮她擦背她还是把眼下的水泡给挠破了。从此她的眼下就留了一道疤。那道疤更加深了我心里对她的愧疚。那一年米蓝一整年没回过家，电话也少之又少。小米也从最初对米蓝的想念到等待到抱怨再到失望。或许米蓝在那次抗洪中立了大功，所以在小米八岁那年米蓝当上连长，知道她升职我非常替她高兴还带她和孩子出去庆祝。可我没想到的事当了连长后她更忙了，回家的次数更少了，小米在学校时她给我打的电话也少了。而我公司发展得不错，我花了很多时间和精力在工作上。我们都对小米关心不够，这个小魔怪开始变成真正的魔怪了。她打架，欺负男同学，喜欢冒险做危险的动作。我是经常性被她老师请到学校，被批的不只是孩子还有我。我还得三天两头的去跟人家的家长赔礼道歉。当人的情绪积压到一定的时候就很容易做出不冷静的决定。我就做了这样一件事，和米蓝离婚。离婚非我所愿，可是我真的累了。我真的真的累了。我受够了一个人，我怕极了一个人。我过够了每天为她提心吊胆的日子。

小米有一天把一个男生打伤了，老师把我叫到学校与对方家长处理协商这件事。尽管我反复的向对方家长道歉但他们还是不接受。小男生伤得不是很严重但他的父母一定要到医院做各种检查。我带小男孩到医院检查付了医药费才带着小米回家，那个时候已经是傍晚了。坐在客厅我盯着小米看，她也盯着我。许久，我问她能不能不给我惹出那么多事，我忙。她回答我我是他爹，就应该有这份责任。还问我米蓝不管她是不是连我也不想管她了。她一提米蓝我心里百感交集。我爱她，我感谢她，感谢她那么辛苦为我生下小米。但我也埋怨她，我需要她关心，需要她的爱。而她一心一意投身于部队。我沉默不语，一身疲惫。诺大的客厅冷冷清清，只剩下我和小米，她带着一丝的怨恨，我带着难以言表的哀愁。我望着小米小米望着我。身后传来我熟悉的脚步声，我知道她回来了。带着期盼转身，真的是米蓝回来了。她带着伤回来了。看到她的伤口我脸沉下来了，四五个月没回家，一回来又带着伤。她看看我，再看看小米。她笑着叫了声小米，小米看了她一眼问了句你还知道回来啊就不屑的跑上楼。任我们怎么叫都没用。本来想安慰米蓝几句，但还未出口的话就被我硬生生的压在心底去了。因为米蓝很生气的责问我她没回来的这些日子我就是这样带孩子的吗。被他这么一说我满肚子的委屈和愤怒。再加上今天在学校和医院受得气。我气不打一处，我和米蓝吵了起来，这次我没有退让，这次我没有风度。我们吵得那么激烈无路可退，彼此也都说了太多伤人的字眼。小米把自己关在房间一夜也没出来。米蓝也进到房间，我一个人静呆在没开灯的客厅平复心情。当我回到房间只见米蓝墙角独坐。心情的起落我无法猜透。我既怜惜又心疼。走过去握她的手却被她推落，问她心想什么，她微扬的嘴角有强颜的笑。这样的夜，外头热闹的街。问她想到了谁紧紧锁眉，我的喜悲随她而飞，擦了又流的泪与谁相对。

只为心中的她们而写，为她们的爱而感动，而悲伤。懂她们的固然懂，用心在懂

她静坐在强角，我静站她身后。过了良久，她淡淡的说了句我们离婚吧！我没反应过来，片刻我轻轻的问她说什么，她重复。开了灯的夜为何还是黑，整理过的心为什么一样碎，喊痛的声音隐隐约约。假装着镇定心却要崩溃。一次又一次的沉默终没能逃避不想面前的是非。看着她，看着受伤的她，看着我深爱的她我的泪像断了的线。我爱她全部生命，思念用整个的心，我的回忆尽是伤痛，哭了只有为她。我知道这婚我不想离也非离不可。因为我理解她，我懂她米蓝所做出的决定是无比的坚决。爱与割舍来回碰撞，我身心疲惫。答应离婚不是不爱她而是太爱太爱了。只要她过得比我好一切都不重要。只要她幸福比什么都值。离婚也算是我的一种逃避，以为离了婚是一种解脱从此不用为爱受折磨。以为离了婚就可以停止我这几年来无时无刻的担心。直到后来我才发现自己傻得天真。夜已深，一张双人床之间隔着一片海。背对彼此，连空气都带着几多愁苦滋味。一整夜，我辗转反侧。乱了的思绪，空了的心。伤痕累累怪得了谁。灯光下的她的脸有几分憔悴，她的眼有残留的泪，她的唇美丽中有疲惫。我用去整夜的时间想分辨，在她与我之间到底谁爱谁多一点。我宁愿看着她睡得如此沉静，胜过她醒时决裂般无情。一句离婚打碎我的心。

昨晚一夜的宣泄，在拳击室躺了一夜，任由冷风吹，开始心渐渐的平静下来。当所有情绪一点点沉淀下来，当眼前景物依旧，可物是人非。我欲哭却已无泪，长叹一声离开拳击室。重重的关上门，不再回头，但却不代表我不再留恋。逼自己清醒，不再让自己深陷在伤痛中碌碌无为。在大冬天冲一个冷水澡是一个让自己能快速清醒的好办法。换从前的我没这个勇气但这一刻命我都能豁出去。换身干净的衣服驱车前往公司。在爱颓然倒地，可生活仍得继续，我还有小米，我需要为小米营造一个好的生活环境，以弥补我内心对她的愧疚。几天没上班，公司积累了一大堆的文件等着我，真要忙起来别说吃饭甚至连上个厕所的时间都没有，但我没有觉得累，没有任何不快，反而很希望就这样一直忙碌下去。只有这样我才无暇去想米蓝，才没有时间去自哀自怜。我拼命给自己找活干，该开的会我开，该看的文件我看，该对的表我对，该见的人我见，该处的差我出。公司忙完回家接着忙，收拾房间，扫地，拖地，擦桌子，直到自己筋疲力尽累倒在客厅的沙发上无动弹的力气。喘着气看着客厅的那一盏灯，突然心如刀割。曾经我只是一个穷小子，没有财富，只有一个刚刚起步的破公司。她却甘心把自己交给我。跟着我住一个窄小的房子，为我生下孩子。是他给了我很多的鼓励，给了我继续的动力。在社会打拼不容易，是她那句任何困难都不应该成为放弃的理由让我坚持了下来。公司稳定发展，几年后我们换了房子搬了家，我有能力能他们过得更好了可是她却选择离去。客厅这盏灯是搬到这个家的时候她买了。尽管她很久才回一次家，但我每一夜都开着这盏灯。这盏灯给了我希望，给了我力量。离婚了，这个家更难等到她了，但这盏灯我得坚持为她留着。一定一定得为她留着。或许哪一天她会突然回来，就算不是来看我，是来看小米也好。都没关系，只要能在一旁看看她，看到她一切还好，就足够了。离婚到现在半个月了，我还是走不出这个她给的伤痛。我以为过了就好。医情伤寻良方，试过将黑夜碾碎还加半两月光喝酒服下，想暂止惆怅。思念全靠时间慢慢慢慢调养。心痛难当，想治旧情难忘，我却红了眼眶，是不死心还是怎样。医情上虽无良方，该来的不必慌，先治专情在戒了念念不忘。再试试用两年模糊了初恋模样，才好指望从此再无关痛痒。长情如文火煨出热泪滚烫。离婚到现在也快半个月了，我没打过电话给她她更没打给我，上个周末出差没能接小米回家，明天周末得好好补偿她一下。第二天本来想开完会就去接她，但开完会一看手机看到了一条信息和两个未接电话，我瞬间心跳加速。是米蓝给我打的，因为要开会我把手机设静音了所以不知道，她发信息说她今天有空让她去接小米，会负责把小米送回家的。我马上给她打去电话。忐忑却也期待的等她接电话。电话这头传来那个已刻在我内心的声音，她说她带小米在外吃饭待会就送小米回家，我连续说了好几句好的好的，内心有千言万语却不知从何说起，这句好的凝聚了我的千言万语。挂了电话，我横冲直撞的冲出了公司赶往家中。为的是，等她。I

在家门口来回转悠，知道半小时后远远看到她的车往我的方向开了过来。我赶紧跑进家里关了门，假装镇静的坐在客厅看电视。她有钥匙但她选择按门铃，这让我有些心痛。开了门，见着那张我一直挥之不去的脸，她瘦了好多，我顿时忘了小米的存在，对她说句好久不见，问她过得还好吗？她就像对一个普通朋友一样客套的说了就挺好的。她始终没进来，只是站在门口。我一直看着她，让她略显尴尬。意识到自己的失态，我不好意思的摸了摸头。她蹲下身对小米说她有事先回去了，明天一早再来接她去玩。听到她明天要来接小米去玩我猜出她一定有假期，经常都是她执行完任务回来才有那么一两天假期。那么她受伤了吗，她伤哪里了。对她的担心快速在内心蔓延开来。小米问她一定要走吗，就不能住一晚吗?看她神情犹豫我知道她的心事，她在顾虑着与我的关系，我在她耳边轻语，告诉她留下来别让孩子怀疑，家里还有房间让她放心。她看着我一会后点点了点头。她对小米说她今晚就留在家明天再到小米去玩，小米笑了，而我也笑了，这是我半个月来第一次笑。她在帮小米洗澡。我赶紧跑到房间帮她铺上新的床单，整理一遍。然后把我的东西搬到客收拾好。小米睡着后她从小米房间出来。客厅中就剩我与她两人。我看着她，她眼神闪烁，气氛凝重。少了一纸婚书的我们再也回不到过去。我想打破这沉静，不让她尴尬，你不让她不安。我问她要是水果吗她微笑说不用。她问我吃饭了吗，我也淡淡一笑说还不饿。她邹邹眉头说都这么晚了还没吃饭不行的。我不知道这算不算她对我的一种关心。现在的她对我刻意保持着距离，总感觉我们之间隔着一座山，离着一片海。她明明在我面前却是那样的可望而不可及。告诉她房间我帮她收拾好了就在我们之前的房间，那个房间就留给她。她以后来看小米就可以住下。她问我那我呢。我笑着说我住客房。她一听坚持她住客房就可以。是我说我的东西都已经收拾好了到哪睡不都是睡。让她洗个澡早点休息，她点点头就起身欲上楼。站在楼梯口她突然转身对我说就算不饿也吃点吧。我还是那句好的好的，她隔了一会又说了句好好照顾自己，好好照顾小米。回答他我会的。我还想问些什么，但又开不了口，想了想我还是问她是不是执行任务才放的假，她点点头，我又很小心的问有没有受伤，当听到她对我说放心吧没受伤我心中的一块大石落地了。我对她说了句晚安。她上楼回房间了。剩下我一人呆呆站在原地。说晚安的孤单，喧哗到天亮。每次对她说再见的勇敢，不过是好强。爱情像难收的覆水。长长来路，走得太憔悴。可是我在狼狈也绝口不提悔。不知道米蓝是不是像我一样一夜无眠还是为了不让小米猜疑，我们都起了个一大早。我买来了早点。早餐过后一起带小米到动物园玩。一整天在小米面前我们都各自演好各自的戏。天知道我是多么留恋米蓝每一次发自内心的笑。人生美景，我无暇欣赏，山峦，深谷在如何的美，再怎样的有意境，她衣袖边流连的白云，隔断了我的望眼欲穿。她在看云，而我在背后默默的看她。忘记了自己。I

写这篇让我严重丧失自信

再美好的一天也只能是一天，错过的或许就真的错过了。再也抓不住的手，再也不知都以什么借口挽留。就连问候也显得那么小心翼翼。就只能看着她、再一次从这个家离去，一次，两次...直至如今我即将麻木。她爱哪个部队全然不顾我和孩子的感受，为什么她不再多留一会，为什么对我她不再多看一会。原无意想这些，只是对她我还是满满的感觉。原以为离婚会是彼此的一种解脱，还以为离开了她我也可以过得有滋有味，这样荒唐的安慰，谁会愿意信我呢？我除了爱她再无任何凭借。话有真心才说的如此直接，为什么她那么绝对，飘然远离不再让我多做丝毫反悔。说得再多也唤不回，只是我离不开这一切。若生活能永远两点一线，或许我还没那么多的感触。可是，我不懂。为何一个人生活还是累，这无助感伤，无人能讲。这无助的感伤，我一个人回家。爱上一个不回家的人，唯一的结局就是无止境的等。等待着一扇不开启的门突然会透露出一缕阳光。等待死寂的客厅能传来一阵阵谁的脚步声。只是这种等待是我的一种自作多情。也许，就是这样。或许，也只能是这样。我还需要我的尊严。我的等待渐渐的转换它的对象，现在的我在等着往事成灰的那一天，将她封存在过去了的昨天。既然悲哀难言那就无须多言，另一段旅行需要我自己开启。我也该携上小米过的让她放心，既然选择了现在的生活已成定局，她过的好也是我最希望看到的。 从离婚开始我心痛的那么强烈，经过半年的煎熬，我也不再与事实挣扎，慢慢的习惯着，渐渐适应了。小米的一大段麻烦事，生活的一点点琐事，公司的一件件公事，给了我一个台阶。这半年一共见了她两次，三通电话。变了的是我的心态，我坦然多了，不变的是每次见她仍如初次相见，不变的是她走后我无限伤怀，不变的是每次挂断了电话我失神游离在自己的世界。那次与沈遥相聚她问我现在是怎样的心情，我的自尊驱使我心口不一的回答她离婚后我也轻松了，也能放下了。她却笑着摇摇头，说我还想着她。她一句话让我瞬间黯然失色却还要强颜欢笑。沈遥离开后我独自一人走在大街，半年来我怕承认心里想着谁，沈遥偏偏让我面对，我只好躲进人群仍冷风吹，忍着伤说无所谓。我的心情就像一杯烧不透的咖啡满嘴吐不出的苦滋味。

那天驱车路过一家从前我们常去的哪家咖啡店。往事涌上心头，她很喜欢街角的这家咖啡店，而现在我还在这里，只是画面少了她。下车站在门口，想想自己也已经好久没来这家咖啡店了。推门一看，里面已经换了装潢。选择角落靠窗口的位置坐了下来，点一杯米蓝平常最喜欢的咖啡一口接一口的品尝。多苦涩的味道，为何米蓝竟如此喜欢。环顾四周，像我这样独自一人的还真不多。淡淡的哀愁，浓浓的想念，在心口蔓延到喉咙，想着，盼着，问着自己，她会不会忽然的出现在这家熟悉却又陌生的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒暄，和她坐着聊聊天。我多么想和她见一面，看看她最近改变，不去说从前，只是寒暄。对她说一句，只是说一句，好久不见。一杯寂寞的咖啡由热到冷，至始至终也只有我悉知它的改变。拿出手机却迟迟没有拨出那个铭记于心的号码，在最后一丝理智尚未崩溃之前我赶紧把手机关机。我与她的婚姻度过了七年之痒，也算曲折的度过第八年，而然今年的今天本该是象征长长久久第九年的结婚纪念日，可天欲弄人，我也试过向情爱的挑逗，命运的左右不自量力的还手，可是还未如愿见着不朽就把自己先搞丢。离了，分了，散了，离了，走了，回不去了。如果刚才那通电话我拨了出去，对她对我，都是一件多么讽刺的事，心疼的感觉侵蚀了我。走出咖啡店耀眼的光线刺痛了我的双眼。苦笑一声上了车回家。到家已经是傍晚时分，打开每天必开的那盏米蓝买的灯，是谁在我心里放冷枪，空空荡荡的房子，我却反而在嗡嗡作响。别墅又怎样，没有人迹。事业成功又怎样，无人分享。钱财再多又怎样，米蓝不稀罕。我再理智又怎样，愈加明显的孤独痛苦。看到那瓶放置在桌上的红酒我想抓住了最后一根救命稻草一样，开了之后只灌愁肠。我只想喝醉，尽管我知道借酒消愁愁只会更愁，但它在我面前，我无法拒绝它的美。当初米蓝生了小米出了月子之后她就让我回公司上班，虽然我心里一万个不愿意但还是听了米蓝的。进了公司忙于工作我就没时间常和米蓝呆一块，后来米蓝归队之后也忙她的工作。我挺后悔，当初我就不该听她的，当初我就应该把握机会珍惜时间。可我错过了，错过了那个机会，失去了那段时光。也终于失去了她。直到此时此刻我才领悟出公司再大的事也是小事，家里再小的事也是大事这道理，可是太晚了。跌跌撞撞的上了楼，来到她的房间。把他的照片紧紧地抱在怀里，仿佛抱住了这张照片我就可以拥有她。好像抱住了这张照片我就抓得住她的手。我像个神经病一样抱着这张照片，对着空气自言自语，时而呐喊时而哭泣。直到喉咙沙哑，直到昏沉睡着。