我只能说我TMD非常之虚伪，因为至今为止，没有任何人了解到我，或者想曾经的她说的，每个人都不可能完全的了解你，所以人是孤独的。可是为什麽我以前不会觉得，难道这就是我们之间的距离？我想大概不止如此。但是新仍旧痛，并且不知道什麽时候才能好起来。当我在所有人的面前，醉了疯了一半，其实我是很难过的，我现在才了解到原来那是一种难过的感觉。后之后觉，为什麽从来都是这样，错失对我来说，总是不可避免的吧。
我这麽虚伪，我希望爱我的人不爱我，我爱的人不要出现在我的面前。我和我不爱并且不爱我的人，一直好好的生活，这样多好。生活就是面对所有不想多面对的，忍耐。
我终于相信我是没办法自杀的，我放不下的事情太多，我太自私，不希望死了之后没有任何延续，我宁愿苟且的活著，就算我的有生之年没有你的存在。不相信自己会爱你一辈子，但是我不肯定我一定能忘掉你。我在想到底什麽样的女人能陪在你的身边，赫赫，忘不掉的人只能自惭形秽的自我折磨。不过还好我不是抓著不放的人，一个人痛总比两个人烦好。
越来越想做个坏人，我的意思是很怀很怀的，完全昧心没肺的那种。加油！~啊哈哈~~~

在靠近你的边缘，看见你很美好很幸福的样子，我觉得我是可以放下的了，不想去打扰你。心里是满满安逸的平静，我放下了。虽然可能还要经历过几次挣扎或是什么，但是时间的洗礼会令我完全放下的。

我想以后等我酝酿了足够的勇气，我会再找你，成为朋友。我一直坚信着生命中有些人是不值得错过的，我讨厌怀念和回忆，我希望未来能够更加美好。我相信有这样一个朋友会是人生里非常美好的一件事情，只是不知道你会不会把我再当作朋友。

我觉得我真的，是一个很乖很乖的孩子呢

我说我能够放下了。

我是个虚伪的大骗子。

其实我只是幼稚的再和自己斗气，与你无关。

我很伤心，因为已经与你无关了，我觉得我是很健忘的人，但是却记得这么久，我觉得非常的难过，难过到不行的。。。

一切都还好，像是什么都没发生，什么都发生了，我不清楚我还能混乱的多久，反正不会很长时间了，我会好起来，所有人都已经好起来了，我要振作！

她终于能够放下，我为她开心得，真的是很开心得，因为我不是个值得她付出得人。只是在开心得同时，也很惋惜，我不值得珍惜，我也不会珍惜人。从此之后，大概不会有什么人更爱我，不会有什么人我更爱。就是这样得把。这个贴到底也算是为她而开把，那么因她结束�

忘却那些使人疼痛的东西。

给我的幸福，我的幸福我会为之存在，却不会失却自己的存在。只是如此，只是在凌晨三点的时候多了念想的幸福。

晚安。我希望我能安稳的生活下去，和我的幸福一起�

想念一些过去的温暖，想念一些自己做过的傻事，我一直都没有长大，虽然人家都会说我是成熟的人，可是我真的，只是脆弱，太脆弱，需要的永远比付出的多。

人果然都是自私的吧，人都在寻找付出与获得的平衡点，才能收敛自己的心思，慢慢长久吧。。。

什么时候才能，不会像只蛾子一样，没有脑子的乱飞乱撞，幸福，你是我的幸福吗？

现在的我，依然在做着些傻事，什么时候我才能真正的成熟起来，而不是原地踏步。

真的，现在觉得，做个孩子是多么的幸福，只是我已经长大了。。。

为什么，不能如一波湖水般平静

火气很重，不光精神上的，也有生理上的。

很重很重，沉甸甸的，我不明白为什么我看起来跟个没事儿人一样。是太会演，还是太迟钝。我真的有点想哭了，不是那种一瞬间就可以在眼睛里蓄满泪水的那种。

要考试了，我总是心里焦急万分的在慢条斯理的上网看小说；要分手了，我脸上还残留着前一刻的平静，离开了很远，才觉得心中空了，空了很多很多；要唾弃了，要鄙夷了，要扭曲和变态了，要这样和那样了，我为什么，为什么总是平静的，甚至笑笑的，就这样看着，就这样的看着这些片段成为过去。。。

这个时候，我只想说，阿门……让Jujuvan和我一同安息……我们不再纠结……但愿

省了买日记本的钱

现在开始，厌倦了。
既然厌倦了，就不要再纠结了。
既然不会纠结了，那么就放弃了。
放弃了之后，所有的东西就不重要了。
既然全部都不重要了，那么存在也是没有必要的了。
所以，所以，所以，终究还是变成一个人了�

大概一直都会是一个人了吧。呵呵~阿门…�

-

一个人至少干净利落

只是。�

结束了。

总是在想，我肯定不会是最后那个形单影只的人，我那么的害怕些什么，我的健忘也总能让我远离那么些痛的苦的回忆。

我非常感谢那些在我生命里出现过的人，伤害我和被我伤害的人，让我成长的人。

我不会对这个世界灰心，因为我需要对自己更有期待，虽然我知道这是个可笑的不可理喻的目的。

总有些人能让我发现，这个世界还是美好的，现在，第三次。让我来看清这个世界，抑或看清楚我自己。总之，这一次我知道我在做什么，我希望不会结果不会太夸张，虽然我是个挺夸张的人，笑~

就像我经常说的，一切都会好起来的。恩，会好起来的~

南南，那么多年后，想起来你还是心里温暖的不行。我不后悔自己做过的错事，即便我曾经伤害过你，曾经温暖过你，那也已经被我很久的遗忘成了曾经。现在的我想起你，总是很温暖，有时候想，真的还好没有跟你继续下去，否则按我的个性，必定是伤人的且被伤害的。恋爱这种东西，真的是学会了才知道不该去碰。就是你让我学会，什么才是爱的感觉。即便我从来没见过你。我想那一年，你给我的电话，说着想要继续下去的话语，其实我当时很感动，可是我已经不想再爱你了。就像现在的我，已经知道怎么去一个人生活，怎么去和孤单寂寞自由作伴，放下歇斯底里无法变更的性格情绪，我其实更爱自由一点，或者，我更爱自己一点。有点像曾经的你了呢，可惜我们现在都没有话可以说了，不然或许能够安静的一壶茶，只言片语。只是想想，挂念曾经的我了而已，奋不顾身飞蛾扑火的我，我爱那时候的我。