好想哭

每天精神恍惚，又不能让人家看出来,心里头碎碎念碎碎念,神经病一样，自己跟自己吵架，有时候心里的声音告诉我药做什么，我就会去做,做了之后发现不是我想要的，又马上懊悔.

有不同的声音，时时刻刻缠绕着，走路在想，上课在想，吃饭在想，睡觉在想，做出一种决定，马上被另外一个声音推翻，然后狠狠斥责自己，有时候做一些事情，甚至不是自己想做的，只是心里的声音说去做吧去做吧，然后就做了，做了之后发现自己做了极其龌龊的事，类似于梦游去杀人放火 ，让我很难过，可是别无他法

好痛，我真的好痛。我心绞痛的不行，我很难过，我很难受。活该我愿意给你折磨，活该我这么犯贱。你不想继续，却要我哄你，你违背不了你的原则，我愿意退开给你时间自己好起来，偏偏，偏偏你还是要来折腾我，折腾自己，也罢，你想什么就是什么，反正我从来，从来就对你没办法的，谁让我他妈是一贱人呢

你说了那么多,我好不容易才明白,你下不了狠手,所以这个角色该由我来.我来断绝.我来放弃.这才是你想要的,抱歉,我一直太迟钝,现在开始我会尽力,我好不好无所谓,但是保证绝对不再让你担心,恩,我要做到.宝贝晚安~宝贝早安~

今天爸爸说,如果你找的伴侣的父母能够接受,只要能一起坐下来好好谈谈,那么我也能接受.爸爸的思想虽说不上开明,但至少是理智的,知道不能硬来,只可惜我太顽固了.我亲爱的宝贝绝对不会出柜,而且,她也没责任面对我的困难,我一个人也能行吧~

没什么太大的感觉了，还是消失了对伐？

有些过错就像是瘟疫，只会蔓延，不会自愈，早该懂得的。

忍不住的想念，其实都是没有意义的事情，反正想与不想，好与不好，有什么意义，都不会在意。

我只好跟姐姐说，你快点放下，不要老是每想一次每残一次，无意义的事情，是种该死的浪费，偏偏生命里一大半的时间都用来浪费了，越来越不想去想该怎么活下去，反正活着本来就是没有什么意义的，只供浪费而已。

如果心还在纠结着痛，那么无视它，越无视它，越能好好的生活下去，谁都不是谁的谁，一切终�

慢慢的，静静地，等一切开始变好，什么事情的发生都是突然的，却看不到任何的征兆。谁都别说，让我一个人躲一躲，反反复复，要不是当初深深深爱过，我只是不想，却又很想，忽然又很揪心的疼，承不承认无所谓，知不知道无所谓，只是很想念。

一切都会变好。一切都会顺着时间这条河流慢慢流下去。慢慢看不见。
我在思念一个谁，谁谁是不是也有过，小小的思念过我，或者已经爱上了其他，渐渐模糊，每个人最后都要说再见的吗，我只是想念，一丝一毫的想念。

舍不得，也要舍得，放不开，也得放开，现在的模子，不是铸的很好么，虽不是很完美，但起码是每个人所希望的。我想，我其实只是太过懦弱，懦弱的我不知道该到谁的怀里哭泣，只好揪着自己的枕头闷在这个弥漫着黑白的时间段里，静静的。。。。

思过于念,放弃与时间的争执.  心残破了,划出模糊的她的样子,伤害就像原子一样炸裂～

自做多情是一种病，对一个人的想念也是病，忍不住的想要靠近，多么的病态，被无视被忽略，还是一相情愿，病到不行，不行的时候还要不要支撑下去。。。。

只是很想念，这是个错误，弥天大错，我撒了个弥天打谎，骗不倒该怎么办。。。。

这么的痛楚，该不该继续，还是装模做样的，伪善的存在。

我想要的在乎不存在，我奢望的永不会实现，我保留的所谓感情，只是一个人的自做多情。

有时候就是忍不住的想要犯傻唠叨几句，这不算错吧，反正希望的人看不到，无关的人也不关心，无所谓的继续无所谓，碎碎念的继续烂嘴巴~

期盼结束的一天快些到来，忍耐不下去这些艰辛的过程了。一直都很懦弱，连放弃都不敢的笨蛋

可是你的心不在里面.妖精家的穷小孩,没骨气没毅力没未来,只会让小回忆折磨,心在哪里,跟本没心没肺.但念不语从未断绝像是个多么虚伪的片段,如果你知道,如果我不知道.世界多美�

熄灭的烟 空的房间
 和一张你的旧照片
 他们说这种画面叫做怀念
 我计算时间 一叠昨天
 那页数混乱的从前
 找不到你笔迹清楚的抱歉
 对你而言 在你面前
 爱没有所谓亏欠
 谁付出深 谁爱的浅
 不过谁走谁先
 对你而言 在你面前
 爱没有所谓亏欠
 所谓热恋 只是新鲜
 我却听不进任何人的劝
 南方草原 北方的燕
 只交会每年的冬天
 他们说这种遥远年复一年
 而你在身边 连句永远
 却从来就不曾蔓延
 蔓延在我那一张渴望的脸
 对你而言 在你面前
 爱没有所谓亏欠
 谁付出深 谁爱的浅
 不过谁走谁先
 对你而言 在你面前
 爱没有所谓亏欠
 所谓热恋 只是新鲜
 我却听不进任何人的劝
 对你而言 在你面前
 爱没有所谓亏欠
 有种字眼 叫做厌倦
 总在最后出现
 对你而言 在你面前
 爱与恨总会事过境迁
 那些信件 写的誓言
 不过是白纸黑字的表演



我 花了一年时间 终于忘掉你的电话 可恨的是 删除的时候又想了起来 我在给自己找麻烦而已 对我而言 你是个很深刻的烙印 貌似影响不了我什么 只是貌似吧 我现在已经不抵触和不爱的人结婚 对我爸妈来说这是多么令人兴奋的好消息 而对我来说 只是强弩之末 垂危的挣扎败了下来
总会忘掉的 曾经我们都信誓旦旦的认为时间是最好的治疗剂 但是现在 我不知道我还有没有那么肯定 我只是一味的想要伤害人 却不知道如何收场 没有你的狠绝 我不知道什么时候才能被宽赎 生 既罪 不再说 那是爱 我不再有爱这种感情 这是最好的结果

我只能说我TMD非常之虚伪，因为至今为止，没有任何人了解到我，或者想曾经的她说的，每个人都不可能完全的了解你，所以人是孤独的。可是为什麽我以前不会觉得，难道这就是我们之间的距离？我想大概不止如此。但是新仍旧痛，并且不知道什麽时候才能好起来。当我在所有人的面前，醉了疯了一半，其实我是很难过的，我现在才了解到原来那是一种难过的感觉。后之后觉，为什麽从来都是这样，错失对我来说，总是不可避免的吧。
我这麽虚伪，我希望爱我的人不爱我，我爱的人不要出现在我的面前。我和我不爱并且不爱我的人，一直好好的生活，这样多好。生活就是面对所有不想多面对的，忍耐。
我终于相信我是没办法自杀的，我放不下的事情太多，我太自私，不希望死了之后没有任何延续，我宁愿苟且的活著，就算我的有生之年没有你的存在。不相信自己会爱你一辈子，但是我不肯定我一定能忘掉你。我在想到底什麽样的女人能陪在你的身边，赫赫，忘不掉的人只能自惭形秽的自我折磨。不过还好我不是抓著不放的人，一个人痛总比两个人烦好。
越来越想做个坏人，我的意思是很怀很怀的，完全昧心没肺的那种。加油！~啊哈哈~~~

在靠近你的边缘，看见你很美好很幸福的样子，我觉得我是可以放下的了，不想去打扰你。心里是满满安逸的平静，我放下了。虽然可能还要经历过几次挣扎或是什么，但是时间的洗礼会令我完全放下的。

我想以后等我酝酿了足够的勇气，我会再找你，成为朋友。我一直坚信着生命中有些人是不值得错过的，我讨厌怀念和回忆，我希望未来能够更加美好。我相信有这样一个朋友会是人生里非常美好的一件事情，只是不知道你会不会把我再当作朋友。

我觉得我真的，是一个很乖很乖的孩子呢

她终于能够放下，我为她开心得，真的是很开心得，因为我不是个值得她付出得人。只是在开心得同时，也很惋惜，我不值得珍惜，我也不会珍惜人。从此之后，大概不会有什么人更爱我，不会有什么人我更爱。就是这样得把。这个贴到底也算是为她而开把，那么因她结束�