女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。 回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

这自行车，高端大气上档次啊！

读书归来回家和班花一起买的卧铺票，班花就在我上铺，22点的时候看见班花伸出一只手，手机好像有啥东西，我以为是把吃的给我，我就从她手里拿了过来，当时不知道是啥吃的，拿过来就往嘴里塞，然后班花头往下，脸蛋绯红的望着我。说了一句话：“我…我……我的…那个…鼻屎呢”

今天无聊，和同学猜谜，一女汉子先说：一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。 无奈大家全错，后公布答案：店小二。。。电小二。。。

公园里，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽， 环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。 我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”

前段时间老婆想看小时代，无奈孕吐的厉害，那天稍微好一点我们拿着塑料袋进场了，进去就后悔了，一会呕一会吐的。旁边一哥们惊恐的问我，你老婆是有多恨郭敬明？

我声嘶力竭道：『为什么要拒绝我！为什么！』女神皱起眉头道：『大概是我太丑了，配不上你』『你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！』『问题是你更丑』

同学有一男生特别黄，一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她，（你懂的），结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了。。。剁碎了。。。

公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。 一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女友说：看，老太太都相信我说的话！ 老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。。。

“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”

【为机智的自己深深着迷】今天早上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…

商家又在卖萌~