闺密让我陪她去医院做妇科检查，半小时后她拿着化验单去给检查的医生看。医生扫了眼报告单对她说”怀孕了，要不要？”
　　”医生，可以查出是哪天怀上的吗？”

早上到公司，看见一年轻女同事(无男友)面色红润，精神饱满。于是我就问道:找了男朋友啦？她回说:没呀！！这时公司另一女同事过来插话说:听人讲xx超市蔬菜大减价，黄瓜还挺大的。这时年轻女同事听到说:真的啊！咱们晚上下班再一起去买点吧！！我邪恶的笑了~~

尼玛今天才听说我们的党旗有如此深奥的意义：镰刀是用来割肉的，如果不给割的话就用锤子锤你。

　一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“

昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧

一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！ 女友说：你是向我是葵，要换吗

　妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。”“我给你买了同样颜色的牙刷。”

本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”
　　

一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？　　我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。　　女友：梦见打曰本鬼子了吧？　　我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。　　女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！　　我：卧槽。。。。。。

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

我退化了，到现在我还不会游泳， 要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

好。

突然发现数学的用处，　　如果在微信上找到个妹子，　　记下你的位置和距离，关注一下，　　再换两个位置重新记下距离，　　以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，　　妹子的位置就暴露了 h

一同事没什么钱.又爱面子.总是戴一条很粗的假金项链.有一次晚上回家.有俩小伙骑着摩托车迎面而来.看出来他们是想打劫.同事摘下项链扔进旁边的草丛里.俩劫匪毫不犹豫跳下车就去找东西.然后同事很镇定的跨上摩托车开走了.劫匪顿时傻住了.一个劫匪问:哥.杂整！.另一个咬咬牙狠心的说:报警吧

　一女穿个超短裙、后跟个屌丝、女一停屌丝就蹲下系鞋带、反反复复几次女急了：你他妈的在干什么？屌丝：系鞋带。女反问：你的拖鞋哪来的带？