话说 一对情侣在一个月黑风高的晚上终于把自己的第一次给了对方，ooxx后女人哭了。男人安慰道：没事的宝贝，女人第一次都会疼的。女人哭着回道：呜呜?什么吗！别人都是一炮而红。你是一针见血！呜呜?

从前有三个人死了，一个将军一个郐子手一个单身汉。阎王说:你们谁杀的人多谁才可以上天堂。 你猜谁上了天堂？？？

跟期待已久的美女约会了。晚上请她出去吃饭、酒足饭饱之后去了个洗手间。刚出来美女说你手机给我打个电话吧、我的没电了。天啊、机会来了。“你拿吧、我手是湿的”（故意说在左边、其实左边的裤袋还刻意剪通了的）。美女一伸手正好抓在我的jj上。当她把手拿出来的时候只说了一句“讨厌、慌什么啊”

今天我问同事，小学，中学，高中，经常有环保的标语，如果现在让你想一个保护小草的标语，你能想出一个有创意的吗？同事回道:今天你踩到我的头上，明天我长到你的坟上！

今天去朋友家玩，到中午了朋友就打电话给她老婆回来做饭，开的免提，因为想在我面前装逼下，朋友老婆说话模模糊糊的，里面好像还有男人说别动，第二次打直接挂了。 然后就来信息来了 说:萍萍现在嘴不能动，里面有东西，
　　

高中一同学结婚，属于先上船后补票的那种，新娘怀孕来，闹洞房的时候叫我们注意点，然后其中一哥们就说，后面几个月你怎么办，这时另一哥们回复句，嘴不是专门吃饭的，手不是专门拿筷子的

一宅男哥们刚从日本旅游回来,我问他：”这次去日本最大的感受是什么呀？”
　　谁知这哥们来了一句"被骗了,人家日本人都是穿衣服的”

女:你多大？
　　男:你张开嘴巴我就告诉你。
　　女:啊……
　　男嗯,就这么大。

姐和姐夫闹离婚，遂去调解。问到为什么要离婚，姐说：你姐夫在外面有人了，昨晚和他XXOO时发现身上有其他女人的香水味，完事后量也比以往少了好多。我：姐，姐夫这个人我还是蛮了解的。我保证姐夫在“外面”绝对没有女人。咦？怎么那味道现在还那么强烈？

医生怒斥护士：“让你给他来止咳药你怎么给了他一瓶泻药”
　　护士：“他不是不咳嗽了？”
　　医生：“他实在是不敢咳嗽了”

女朋友威胁我说你儿子在我手上，快把银行卡给我…~，靠！！别闹了，赶紧洗手睡觉吧！
汗。。。。。。。。。。。

甲: 真的有”日久生情”这一说吗？
　　乙: 当然！
　　甲: 那怎样才算久呢？
　　乙: 三十分钟以上吧。

女友拿着我手机去她好姐妹家上网！发现Wifi自动连接上了！然后大喊，呀，你家Wifi没密码呀！用自己的手机却连不到。然后瞪大眼睛惊讶的看着我

有天我问一哥们：你想活多大岁数，那哥们回话说岁数不谈，我要活到精尽人亡

'对于白虎克夫你怎么看？''我觉得挺好的啊，不至于漱好几遍口.....'