明天相亲，为了摆阔，去一地摊买假金链子，问道：这链子不掉色吧？摆地摊的是一个贼水灵的小姑娘答道：绝对不掉色，掉色了我把自己赔给你。结果相亲的时候一看就是卖我项链的那个小姑娘，这还不是gc，gc 是我一紧张，脖子上一出汗，项链就掉色了……

在游戏厅，正玩着游戏，旁边一小孩闹，非得让他妈妈给买气球玩，吵死啦！，就拿出十块钱扔给他，让他去买气球，他妈妈就说“还不谢谢叔叔，！”小孩正要走，他妈妈又加了一句，把我直接雷翻啦！ “买杜蕾斯的哈，结实……”

正在和客户交流工作细节，客户突然甩手就给我一巴掌：“你能不能认真点？”看着蛮不讲理的他，天生傲气的我愤怒的吼道：“老子不干了！”说完提着裤子钱都没收就走了。

一男一女通过微信认识并相爱。一天女孩提出分手，说两人距离太远三千公里，相爱这么久，还没见过面，她受不了了。次日女孩摇微信，显示距离一千公里，过了几个小时，又摇是五百公里，然后是三百，二百……女孩明白了，感动的哭了。当晚，他们的距离是负三厘米，第二天，女孩还是果断的分了

我有一奇葩朋友，那天喝醉去找小姐，问其多少钱一次，小姐说一百，朋友说贵了，能不能便宜点，小姐说你是不是男人，这活还砍价。朋友说，那你便宜一块钱总行了吧！小姐想想就一块钱的事情，就说，行吧，不过我想知道你要那一块钱干嘛？朋友怒了，这是体力活，不累啊！结束时去买瓶矿泉水喝喝！。。。。
　　

我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

唐僧:你这泼猴，人家好端端一小妞你为何将她用棍棒戳死。悟空:师傅你您有所不知，这是一妖孽，胸前有两件法宝，专门诱骗过路的男人，菊花峡谷处有一洞府，洞前尽是荒草，每晚都要吃几亿人，洞口经常血流成河啊师傅。唐僧听后对悟空说:徒儿下次再有这等凶险孽畜切莫独自前往，记得叫上为师。

一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”
　　男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”

今天去银行遇到一2B服务员，差点没把我哽死。「你好，我是来提钱的。」「别和我提钱，提钱伤感情。」

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

在公共厕所方便的时候，一个二十多岁的小伙子站到了我旁边。我低头瞟了一眼，不由赞叹道：“哥们儿，家伙不小啊！”他面色微红：“在看到你之前，它没有这么大的。”

论坛有人询问：“附件哪里有那种服务，又经济、又安全一点的…就是哪有Ji…？谢谢各位前辈”，楼下答： “肯德基里有，还套餐呢，有的还送玩具，便宜又实惠包你爽。”

　在地铁看到有个小孩因为太吵闹被他妈妈教训：“你做人不能那么自私，
　　你以为地球都是围着你转的吗？”
　　正当他妈沉浸在众人赞赏的目光时，小孩回了句：“妈别闹了，地球是围着太阳转的”

我一哥们，今天相亲...家里有一辆桑塔纳，觉得有点寒碜，让朋友帮借一辆车，要求高端大气上档次...朋友给他开来一辆东风大力神...