短短半年。
生离和死别都在我身侧徜徉而过。
若是生离。
我还能说一句再见。
可是这样的又让我怎么说。
一遍一遍地哭。
舍友回来之后试图让自己安静下来不被发现。

玩游戏看电视剧。
努力地转移注意力。
可是现在躺在床上我再也没有任何逃避的理由。
耳机里又放着那首I Know。
眼泪从眼角流下去。
湿润了耳朵。

这样的感情不能够发在说说里。
只适合自己对自己默然而诵。
眼泪流在心里。
不要让别人看见。

我从不曾经历过。
所以不知道死别竟然是这样的痛哭。
抽干了脑中所有的思绪。
只记起那个远去了的人。
然后意识到这记忆也会慢慢离自己远去。
就只剩下眼泪。
在室友睡着之前不敢躺下。
我怕我的哭声让她们无法入眠。

眼睛哭的好烫。
怕吵到人所以压抑了自己想要嚎啕的嗓音。
姥爷不在了。
那些种在楼道窗台上的香菜怎么办呢。
那些阳台上的金光闪闪的佛像怎么办呢。
那些木鱼佛珠佛经贡桌蜡烛怎么办呢。
我只和姥爷的生命交错十几年都这样的难过。
那妈妈呢。
她怎么办。
我不敢打电话给她。
我怕我哭了她也忍不住。
我知道她更难过。
还有大舅 二舅 小舅。

我不想睡觉。
也不敢睡。
一闭眼就想起姥爷的小屋。
想起他笑着的样子。
那样多好。
我怎么没有记住。
怎么就没有多看几眼。

眼睛好疼。
感觉都睁不开了。
贴子还是别写了。
越写越停不住眼泪。
明早还有英语读写课。
如果眼睛太吓人那我还是别去了。
晚安。

跟每个人说起你。
发现在提及你的时候我是个词穷的人。
对你的描述好像只有高高的白白的萌萌的。
我说不清你的长相。
就如同我说不清对你的感觉。
说不清为什么过了这么久我还在写这个贴。

今天信息学院的晚会上有学长的贝斯。
我在后排。
看不清那个学长的脸。
眼前幻化出毕业前艺术节上你弹吉他的样子。

有多久没有去过你空间了。
有多久没有点开你名片了。
有多久了。
但是虽然这样。
我还是每天都会想起来你。
每天都会来写贴子。
我说是习惯改不了了。
别人说。
是不想改。

吉他社我报名了。
让妈妈帮我把她的红棉寄过来。
我想试着走你走过的路。
试着感受你曾经的感受。
人家说的对。
我从未曾努力地试图去改变。
因为根本不想改。
能够不去看你空间不去看你名片已经可以了。
因为怕看到她的痕迹。

春晓妹子和你这么久了。
应该是和你一起最久的一个了吧。
你是真的很喜欢她。
热情能够这么久不变。
我也是真的放不下你。
不知道什么时候才能弃更。

估计十月底应该就12级了。
看看一楼自己说的。
不是个有毅力的人。
但是。
只要还喜欢你我就会写。

唉　　　-- 希power,注入，仆咻！
　　　　喵喵喵！yellow哒呦
　　　　谁来救救我！稍等一下
　　　　聪明和可爱:绘理亲！
　　　　Fight哒呦！
　　　　真姬pretty？pa pi pu pe po
　　　　love arrow shoot
　　　　你们都会成为小鸟的点心
　　　　ニコニコに、あなたのハット　　　　にニコニコに、笑颜を届ける　　　　矢泽ニコニコ、あ！だめ、だ　　　　め、だめ。ニコには皆の　　　　　　も、の

时隔继承者播出了一年。
敏镐偶吧又要发新专辑了。
忽然就觉得很吃惊。
居然都过了一年了。