早上翘了高数课。
结果高数老师很给面子地点了名。
彼时我刚回到宿舍躺床上。。

想好的写文章做摘抄。
都没有了。
我觉得不能这样。
但是事情来了又控制不住。
我想我需要人管管我。

不能再这样了。
我要管住自己。
明天订个计划。
认真完成。
每天至少两个小时写作或者摘抄的时间。

时间不等人。
我不能被时间丢下。
晚安。
以后一点之前必须睡觉。

晓宇。
晚安。
今天。
姥爷走了。
凌晨三点。
发生的很快。
没有太多痛苦。

知道消息的时候在寝室。
本来是要去排练的。
一下子哭的上不来气。
就推了排练。
坐在椅子上发愣。

隔了这么远。
不能回去。
后天就下葬。
也不能亲手为姥爷送上纸钱。
不能跪在灵堂里痛哭。
头一次发现了自己对空间的无力。
所能做的就是一点一点回忆以前的事情。

小学时候他为我抓的蚂蚱。
坐在佛像前念经的虔诚。
温和慈善的笑容。
生病时见到我欣喜的表情。
来家里要钱时的蛮横。
我的升学宴上的满足。
很多个样子重合起来。
变成那一张慈爱的脸。
只是恍然发现。
再也见不到这张脸了。

短短半年。
生离和死别都在我身侧徜徉而过。
若是生离。
我还能说一句再见。
可是这样的又让我怎么说。
一遍一遍地哭。
舍友回来之后试图让自己安静下来不被发现。

玩游戏看电视剧。
努力地转移注意力。
可是现在躺在床上我再也没有任何逃避的理由。
耳机里又放着那首I Know。
眼泪从眼角流下去。
湿润了耳朵。

这样的感情不能够发在说说里。
只适合自己对自己默然而诵。
眼泪流在心里。
不要让别人看见。

我从不曾经历过。
所以不知道死别竟然是这样的痛哭。
抽干了脑中所有的思绪。
只记起那个远去了的人。
然后意识到这记忆也会慢慢离自己远去。
就只剩下眼泪。
在室友睡着之前不敢躺下。
我怕我的哭声让她们无法入眠。

眼睛哭的好烫。
怕吵到人所以压抑了自己想要嚎啕的嗓音。
姥爷不在了。
那些种在楼道窗台上的香菜怎么办呢。
那些阳台上的金光闪闪的佛像怎么办呢。
那些木鱼佛珠佛经贡桌蜡烛怎么办呢。
我只和姥爷的生命交错十几年都这样的难过。
那妈妈呢。
她怎么办。
我不敢打电话给她。
我怕我哭了她也忍不住。
我知道她更难过。
还有大舅 二舅 小舅。

眼睛好疼。
感觉都睁不开了。
贴子还是别写了。
越写越停不住眼泪。
明早还有英语读写课。
如果眼睛太吓人那我还是别去了。
晚安。