一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！

我从上学以来到现在，一直有2个问题……
问题一：
为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；
可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了……
问题二：
为什么刚到某个学校老师会说：别害怕，把学校当成你的家；
可一旦我们犯了错，老师又说：这么放肆，你当学校是你家啊…

中午办公室闲聊，领导一脸络腮胡、腿上也是汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的女同事冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了··· ···

家里母枸发情了，出去拉尿，一堆流浪公狗闻味而来，准备轮。我冲上去一把抱起我家狗就跑。狗们狂追，最后把我裤子扯了 当时我震惊了啊！！！！

12年12月30日晚11点59分，一舍友突然跑到阳台倒数，然后大吼了一声新年快乐！ 结果对面女生宿舍一个阴暗角落传来一声:傻X 12月有31天。。。。。 两边宿舍哄然大笑……

小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着， 就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 长大后开着车，前面一小伙骑着单车， 我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊

老公最近吃某种药，吃完了就一直排气。这天他们一行人去工地检查，排着队爬一个高塔的时候，老公没忍住排了一长串气，紧跟在他后面的人脸都绿了，忍不住说:“任工，你这是要起飞呀！”

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。 热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡 结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。 下课后，我们都会对着老板娘喊“老板娘！一块钱爽一下！” 看着坐在旁边的老板脸都绿了。

我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。 哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。 看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！ 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”

和女友去逛街,她突然挎住我,我一愣“咋的了？” 女友胆颤的回答“我好像看见你妈了” 我手一抖挎住了女友…这不是gc,gc是我妈看见了我俩, 淡定的朝这边走过来,女友先说话“阿姨好!” 然后又捅了我一下,我点点头说道“阿姨好…” 次奥，回家差点被我妈打死…

看生活妙招贴，很有用的创意，讲到皮包上有污垢 用棉签粘风油精可以很快去掉！ 然后2层回复：楼主骗子，老子jj现在疼死了，我不会告诉他把皮包读成包皮了！

今天上语文课，学孟浩然的《过故人庄》读到最后“还来就菊花” 全班都笑喷了，老师不知情况， 说了句“你们笑什么笑，菊花象征隐士，陶渊明“独爱菊花”” 然后，就没有然后了

宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。 突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说， 你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗？ 有些姿势你们摆不出来...摆不...出来...

瑜伽课上，老师大声说：那位同学，收肚子，收肚子！.......老师，已经收过了，真的.....