我从上学以来到现在，一直有2个问题……
问题一：
为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；
可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了……
问题二：
为什么刚到某个学校老师会说：别害怕，把学校当成你的家；
可一旦我们犯了错，老师又说：这么放肆，你当学校是你家啊…

中午办公室闲聊，领导一脸络腮胡、腿上也是汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的女同事冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了··· ···

12年12月30日晚11点59分，一舍友突然跑到阳台倒数，然后大吼了一声新年快乐！ 结果对面女生宿舍一个阴暗角落传来一声:傻X 12月有31天。。。。。 两边宿舍哄然大笑……

小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着， 就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 长大后开着车，前面一小伙骑着单车， 我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊

老公最近吃某种药，吃完了就一直排气。这天他们一行人去工地检查，排着队爬一个高塔的时候，老公没忍住排了一长串气，紧跟在他后面的人脸都绿了，忍不住说:“任工，你这是要起飞呀！”

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。 热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡 结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。 下课后，我们都会对着老板娘喊“老板娘！一块钱爽一下！” 看着坐在旁边的老板脸都绿了。

我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。 哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。 看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！ 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”

和女友去逛街,她突然挎住我,我一愣“咋的了？” 女友胆颤的回答“我好像看见你妈了” 我手一抖挎住了女友…这不是gc,gc是我妈看见了我俩, 淡定的朝这边走过来,女友先说话“阿姨好!” 然后又捅了我一下,我点点头说道“阿姨好…” 次奥，回家差点被我妈打死…

看生活妙招贴，很有用的创意，讲到皮包上有污垢 用棉签粘风油精可以很快去掉！ 然后2层回复：楼主骗子，老子jj现在疼死了，我不会告诉他把皮包读成包皮了！

今天上语文课，学孟浩然的《过故人庄》读到最后“还来就菊花” 全班都笑喷了，老师不知情况， 说了句“你们笑什么笑，菊花象征隐士，陶渊明“独爱菊花”” 然后，就没有然后了

宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。 突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说， 你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗？ 有些姿势你们摆不出来...摆不...出来...

瑜伽课上，老师大声说：那位同学，收肚子，收肚子！.......老师，已经收过了，真的.....

爷爷滴糗事 他的朋友来家里做客吃饭，爷爷给每个人发了一包纸巾'一边发一边说这是包装好的高级纸巾。。朋友们一个个满脸黑线僵硬不说话 气压好低. 正好姑姑进屋 瞬间凌乱了。。只见一屋子白发老头 每人手握一片七度空间卫生巾。。。。