> 某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵
东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起
：
> “您好！XX银行。。。。。。”
> “小姐，请问我的密码是多少？”
> “先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
> 客户呈石化状。。。。。。
> 这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流
传。。。。。。
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> 有一次客户来电问：
> “小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
> “没有。”我说
> “他妈的。”客户骂了句就挂了。
> 过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通
话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
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> 某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
> 一中年男子来电：
> “我我我。。。。。。”
> “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
> “我在你们的机器上没有取到钱！”
> “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是
由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
> “不，机器吐钱了。”
> “那您为什么没有取到钱哪？”
> “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过
来，钱又被机器吃进去了。”
> “￥＃％…◎………”
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> 某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹
槽一丢，“小姐，交钱！”
> “请问对公还是对私？”
> “对公啊。。。”
> “那填张单子，帐号知道吧？”
> 那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
> 说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对
此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
> 我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来
！！！”。。。
> 呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
>
> 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
> 我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和
你说少钱了怎么办啊！”
> 他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
> 我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
> 整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。
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> 有一次，客户来电询问附近的网点
> “先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢
？”
> “我不知道这里叫什么？”
> 工作人员开始汗~~
> “请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
> “……”
> “有！”
> “请问能不能提供一下呢？”
> “哦……有一棵树！”
> …………￥#%……—*
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> 有一位少数民族地区的客户想申请贷款
> “先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于
抵押的物品”
> “我有啊”
> “请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
> “不是”
> “请问是什么呢？”
> “我有一群羊～～～”
> ·＃￥％……—＊
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> 有一次客户来电
> 我同事问他：
> “先生，请问您贵姓呢？”
> “喂。”
> “先生，我是问您贵姓！”
> “喂！”
> “先生，请问可以听见吗？”
> “可以，我姓魏。”
> 这个同事事后被我们狂BS
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> 一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
> 密码是6个1,
> 结果听成16个1,
> 结果抱着密码器在那无比努力的按啊， 说他密码错误的时候
> 还颤巍巍的说~我才刚输了一半
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> 偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
> 但是没有背书(就是在支票背面签章),
> 就对他说:"背书"
> 这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"
> 整个营业室暴笑~~~~
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> 有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
> 女声:"请输入密码"
> 只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"
> 晕@#%$^~!
