【艺余不离 雨衣不弃】【文渣】执着为了放弃所有希望

心若没有栖息的地方到哪里都是流浪

有时候阳光很温暖让我觉得一生都很漫长，应了那首歌，我坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望。狂妄了许久吧，终于安静了。
你说，希望我永远告别流离失所。
却一直没有给我地方安居，闯荡了许久，说不累都是假的。
你说不爱我，我却知道你爱，所以说不爱都是假的。
其实我们都像是霓虹灯，路途遥远却绝不会偏离轨道。
不知道是不是上一世让你等的太久，此生注定了为你追逐，心酸，辛酸。抱着这样去救赎。

这些年，随着你在武汉，北京，上海，深圳轮番漂泊。
你说这是漂泊，我却觉得，你在的地方就是我的住所。
和你在一起是我做过最勇敢的事，似乎除此之外就只有离开你。
我是信佛的，那样思绪里的沉静是我的真的喜欢，在佛家，这些都是不可以的吧，我却不想因为这就不爱你，我也都知道，那不可能。
你说总说我很轻浮，去不知道我的的确确爱你似流水，源远流长。你说我像云，孤单到天明。
我注定就是没有家的人，自私如我，不要靠近我，我永远都不会让自己受伤，痛苦的就只有你自己。
你就是这么和我说的，我不以为然的笑了笑，紧了紧握着的手，指节泛白，我安慰着自己，你是我指尖的温度，不温不热，是自己无比贪恋。
你美的像罂粟，妖冶出独特的味道，深陷不可自拔。
宁安说，这些年来你身边也不缺乏很好的伴侣，我笑他不懂，宁安啊，如果有一天宁生不见了，你就会懂，这个世界上已经有这么一个人出现过，其他人都会变成将就，我不愿意将就，你也一定不会。
宁安摇了摇头，你真矫情，我家宁生美人在家等久了会扒了我的皮，我先回家了宝贝，拜。妖里妖气的朝着我抛了个媚眼，扭着腰走了。
我向来对宁安有着几分佩服，于爱情有着无比轰烈的追逐，于友情有着特殊的关照，与亲情有着不论怎样都不会的割舍。
在深圳的时候我问你，如果没有我，你会和其他人也如此吗，这样的亲密无间。
你淡然，似乎这话根本与你无关，淡淡的说，如果没有你，我不会在这里，我不会狂躁，只会等待对的时间，等对了对的人，结婚生子一辈子。没有什么喧嚣会肆无忌惮的狂傲，我的这些骄傲都源于你，你是我觉得最值得的人，最好的朋友。
我其实一直都知道的，这些让我心颤的话，从来都不是爱情。你啊，或许有一天也会知道，假如在这世上我遇不到你，我会等不到对的时间对的人，孑然一身，静如墨水。

后来在武汉，我大病一场。宁安对你说，你小子不照顾好那兔崽子，老子和你割席断交。
我愣是不给你面子的，发烧烧到肺部感染。
宁安和宁生赶来，指着你说，在北京不是挺好，非得去什么深圳上海，还有这武汉。
医生说，只是普通的水土不服发烧，只是烧得有点厉害，没早点来医院，你们这些年轻人，都以为自己身体好，拖到最后，现在知道了吧！
宁安在一旁说的我快要客死他乡了一般，一把鼻涕一把泪。
宁生向来瞧着他就浑身不爽，白了我，说就是我死了，他也只会在我过节的时候给我烧纸钱，别指望他会想念我。
宁安说，也只有你啊，才会让我家宁生美人这样，你说吧怎么办，我吃醋了。
憋着一脸委屈的样子，丝毫没有刚才的，悲壮吧。
宁生敲着他的头，没个正经的。
嘻嘻哈哈也就带走了这样的不愉快吧。一直都等到我出院，宁安和宁生才离去，关照着他照顾好我，让我看着他的等等。
或许还有的话，是我不知道的吧。我一直都是知道的，宁安和他也是很好的朋友。
只是宁生更加的心疼我的执着，只是宁生对我的疼惜更多一点，宁安才偏心于我的吧。
明明都是因为他，才让我有这些难以放下的人，因为他我才离不开的吧。

大概又过了两年吧，他和我说，有了喜欢的女孩子想结婚的那种感觉。
心好像变成了好多块，对，就是碎了的感觉。
他要结婚了，他要结婚了这样的话，在脑海里蔓延，有那么两三天，只要想到那句话，哪怕一直都知道他其实是不喜欢我的，对我的所有感觉都只是因为我们是朋友，也头痛欲裂。忽的就有了决绝的感觉，我讨厌自己的不能拒绝他的好，不能拒绝他的欢笑，只要他说，你回来吧，我就会义无反顾，原来我更讨厌的是自己。
我离开了，去到属于我的地方，没有带任何通讯工具。
取了点钱，连信用卡都留了下来。我不怕他们找到我，却怕他和我说软话，让我再一次的什么都心甘情愿。
我看不到他们挽留我的话，却也异常的难离，更加的难舍，但毅然的带上背包。
西藏，是我第一个踏足的地方，我没有选择这些年来用的最多的交通工具，踏上了火车，近50小时的过程有点难熬，倚着铁皮车厢，哼着歌。
到了这座被称为“日光城”的城市，突兀的有了安全感。
正值格桑梅朵红花绚烂，迈上药王山，拿着那时候嬉闹时买的入门单反，原来这些年来的相处，到现在所有的习惯都与他息息相关，拍摄下了晚霞中的布达拉宫。
入住的小旅馆有几台旧式的电脑，网速慢的像蜗牛，甚至比蜗牛还慢。
打开邮箱，把这几天拍的照片发给了宁生，留语说安好勿念。
很快，宁生就回邮了，语气很像是宁安，说是我见到了格桑就是离幸福不远。
辗转到纳木措的时候，才明白，有些人再也回不来。
他喜欢大城市，而我却喜欢这民族的气味，在另一种意义上来说，我就是另一个他，喜欢他所喜欢的，只是没有喜欢自己。
又接着去了之前想去一直没有去的地方，哪怕到了景德镇都没有去的婺源，在了湖南没有去一趟的凤凰，还有心心念念的丽江。
和宁生一直都有邮件往来，虽然没有提到他的婚礼，大概也猜的到，又是一个三年，他们怎么会没有结婚，孩子都应该会打酱油了吧。

再一次回到首都，心境也不一样了，从前的压迫感到现在的从容，宁安给了我一个熊抱，蹂蹑着我的脸的说，宝贝，你脸怎么这么粗糙！
回到家，收拾着之前留着的房子，宁生说，你走了他就和那女孩分开了。
我愣了愣，摇了摇头，我们没可能了。
宁生并不显得讶异，似乎早就知道的说，应该的。
回北京有了半年，宁安一直说，你呀！已经过了而立之年，应该成家了！
我打趣，我还出家呢！
宁生也应付着说，你也过了而立，你也想生小孩吗！
宁安话锋一转，这在我身上可不适用，我是有美人的。
似乎又回到了最开始相识的日子里，每次争辩，宁生都和我站在同一战线，他在一旁就差搬个小板凳看戏了，宁安奋理力争。
我看过他这几年的成功，在很多大城市都有他笔下的建筑物。
宁安拉着我和宁生非得说什么三里屯的羊肉汤好吃，六七点堵到八九点才到，吃到嘴就更晚了。
意外的见着他，和我说谈谈。
宁生瞪着宁安，宁安摸着头说，受人委托受人委托。
他说，有些话一直到你回来才能和你说，你走第一年我就知道，原来我离不开你。
我却无所谓了，你和我说过很多残忍的话，但是我觉得你所说对不起还有我不爱你，都不比你给我的感觉来的荒凉，回不去，你知道吗，我们再也回不去。

是啊，我们能踏过荆棘跨过高山趟过溪水，却不能假装没有时间来过。我们可以对任何事情宽容以待，却不能对爱人如此。
一觉睡到天亮，我和宁生说我彻底放下了，或许我们根本就是不可能在一起的，只是自己的执念，以及那个所谓的年少轻狂吧，其实，他说那些话的时候，我真的有感觉，你知道吗，那么种心为之一颤的感觉，可是，有些事情过去了就是过去了，我没有办法明明知道他只是习惯，而和他在一起，我没办法在这样委曲求全了。宁生，我知道自己这一生，都没有办法喜欢一个人像喜欢他一样了，我再也不会喜欢人了。
我们都会因为一件事，而突然明白许多。像你，独自一人出去了那么久，回来的那种心境就不一样了，我看着这么多年头的坚持只是为了让他看见你一直都在，很久之前我就和你说过，就算有结局，也一定不是你最开始想要的，但要懂得，还是要你自己亲自经历。宁生说着抚着我的脸，说着我这一次真的长大了。

我是经历着这一切的一切的人，我们都应该懂得的吧，成长就是从前有的到后来没有，从前没有想过的到后来不得不想，还有就是丢失梦想的过程。

这一次没有Happy Ending

好久不见

不能假装时间没有来过