回复：【转】各种神回复，你笑尿了木有！绝对有适合你的！！！

有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊..........！

女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了

嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

有个男的去医院急症。医生一看，呀！JJ被咬断了！医生就问他老婆：你就这么恨他？他老婆连连摇头：不是，不是，是他JJ毛捅到我鼻孔里了，于是我就打了个喷嚏……

夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”

现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了

夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”

爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”　　“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

动物的叫声老师问：小朋友们，鸭子怎么叫？　小明：嘎嘎。　那绵羊呢？　小红：咩咩。　老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫得啊？　小刚：哦。。。用力。。。哦。。。不要。。。嗯嗯。。。啊啊。。

楼主：男生用 “没事，不疼。” 欺骗了多少女生；神回复：女生用 “啊，疼！” 欺骗了多少男生。。

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

雷锋小时候很贫穷，家里只有一棵樱桃树，有一天一个小朋友不小心掉到了水缸里，于是他挑了一个最小的梨吃了起来，吃完之后把自己的另一只鞋扔出了窗外，在水缸上默默地刻了一个”早”字之后上山去扑火被烧死了

昨天有个美女差点被XX，是老子救了他。” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力。

晚上睡觉的时候突然口渴，但又不想起来，于是把睡梦中的老公晃醒，老公想不想那个阿，老公当时就异常兴奋，我说那就拿套套去吧，顺便把桌上的水给我端来