我想了很久决定提出分手！郭先生只留下一句话，GYS你总是能前一秒钟让人上天堂下一秒钟就让人下地狱！

提出分手后，我心里并没有预想中的轻松，愈发沉重了，就好像一块大石压在胸口，分手这两个字又增加了石头的重量。
我开始失眠，每天整晚整晚的睡不着觉，睁着眼睛到天亮。
我开始喝酒，喝醉酒就可以什么都忘记。
可是我他妈怎么都喝不醉！

总感觉姐姐好亲切

喜欢你的故事

都是让人心疼的孩纸

等楼楼更新的孩纸伤不起啊伤不起

呼，能说一口气就给看完了么

丫丫的，一点醒来再也睡不着了。躺在床上发呆，想着要不要来罐啤酒？！不行不行，明天还要上班！要不然喝点白的？啊~~~更不行！看着桌子上的红 白 啤，我，我，我，果断的端起杯子——喝了几口白开水。。。。。。

好吧，不能再颓废了。在颓废下去就真的废了。
有两三天不更新了吧？！怎么感觉过了好久？
之前有娃说我根本不爱郭先生，一直都是郭先生爱我。
说实话，我不知道是不是这样。他一直在付出是没错，而且我心安理得的接受，而且不觉得怎么样。我知道我没有像他对我那样对他，说来有点惭愧，但是我是个不会为别人而改变的人，无论这个别人是朋友还是亲人还是将来会陪我共度一生的他。
我知道我自私，很自私，我知道我需要改变，但是不知道为什么我就是不愿意改变，反而觉得他爱我就应该为我改变、付出甚至牺牲一些东西。但是我从未想过为他改变，或者牺牲些什么。现在看来我同意之前郭先生骂我的那些话!!!!

郭先生同意分手，我没有怨言，我知道自作自受了。
可是我很痛苦，每天我还会翻看手机短信，还会查看通话记录。甚至还会去他空间里，看他最近的说说和日志。
看着他的头像，我心痛。
我是一个很矛盾的人，静下来分析，我对事情的原由会很清楚，也会很理智。但是一到事前任性就把理智给打跑了。
分手的时候，郭先生说，分吧，我们是不合适。仔细想想的确不合适，那就分吧。这样下去只会是互相折磨、互相伤害。
我宁愿一个人假装坚强，也不愿在避风港里哭泣。
从早晨八点我躲进网吧，直到下午四点才出来，伤心也伤心了，笑也笑了，好多了。

我坚信我是个薄情的人，，对于现在的我来说，如果爱上一个人需要一天的时间，那么放下一个人一天的时间也足够了。之前跟郭先生闹过很多矛盾，都勉强解决了，这次怕是过不去了。之前无论是他还是我都提出过分手，但是我知道不会真的分手，却也每次都伤心的流泪。这次感觉无法逆转的情况下，我反而淡定了。

他说不让我发短信、打电话，我忍住了。可是我失眠，我觉得过了好久了。不知道他在干吗，男人不开心可以吸烟可以喝酒，女人不可以，甚至连哭都不可以，因为他说那是软弱的表现。从什么时候开始软弱的，我已忘记，不过我想，从这一刻起，要坚强。没有谁能永远可以依赖，朋友甚至家人也不能，凡是要靠自己，可是我现在特别没有头绪，脑子里特别乱，没有方向，没有目标，甚至不知道下一步该干嘛。。。。。

晚上十二点，又失眠，终于忍不住给郭先生打电话了，时隔几天，几天？记不清楚了，只是觉得好久。
我以为我可以，我以为我很坚强，事实并非如此，我不坚强，一点也不！
晚上睡不着，想听他说一句晚安，可是刚听到他的声音我就哽咽了。我想应该是听到我哭泣他心软了，告诉我了他同意分手的真正原因。

娃们，我又回来了，再不回来估计，帖子真的要沉到海底了吧。。。。。
没关系，故事没讲完我是不会放弃这个帖子的！！！

。。。
✎﹏₯㎕﹍﹍﹍﹍﹍﹍求
人
生　何
若　事　等
只　秋　闲　却
是　风　变　道
　　初　悲　却　故
　　见　画　故　人
　　　　扇　人　心
　　　　　　心　易
　　　　　　　　变　　　　　　　　　　✎﹏₯㎕﹍﹍﹍﹍﹍﹍粉