跟姐姐打电话，又是一番介绍，老姐结过婚了，关于婚姻她有经验，是过来人。
所以她现在过来人的立场，她跟我讲了结婚后的利和弊，方便之处和不方便之处！生孩子，呃，这个话题虽然有点早，但是她还是说了。生孩子之后的一切琐事！生活再不是我想怎么过就怎么过了。我热爱自由，从小自由惯了，这。。。。。
这婚姻，我胆怯了，我退却了。。。。
真的跟我想的不一样，此时婚姻对于我来说，是牢笼！是枷锁！会剥夺我的自由！会让我活的很累，我最不爱操心生活琐事。。。
我后悔了。。。。。。

我的手机号是从我上大学的第一天就开始用，从来没有换过。网名也只换过一次，高中时期我是幽灵，大学时被一本书影响了，于是换做 朝花不夕拾，从此再也没有换过！
可是郭先生给我换了！

为什么要改我的名字，为什么要改我的分组？还有为什么不先和我商量？
郭先生沉默了一会后问，你上班时间突然打电话过来就是为了质问我为什么吗？
我卡壳了，哑口无言！
你难得打一次电话过来，就是为了质问我为什么改了你的名字，嗯？我把我们的名字改成情侣的，你没有高兴反而这么生气！我错了，你改回来吧。
听到郭先生失望的语气，莫名的心慌。
不是这个意思，我是为了确定一下，我只是不喜欢，没关系你喜欢就好。

可是接下来的日子我并没有很快习惯，反而觉得很别扭，分组很乱，总是找不到朋友在哪里、同学在哪里、家人在哪里、同事在哪里。每次都要把分组一个个打开，才能知道到底这个分组是什么。
三天以后实在受不了，我跟郭先生说我不习惯要改回去，郭先生没有说话，我就该回去了！
我真的不喜欢变动，习惯了的不想改，最重要的是朝花不夕拾这几个字对我很有意义。
我的理解很浅，就只是字面意思。早晨的花错过了，晚上花凋零，不会去拾！

但是这五个字是我对待爱情的原则。

从小，我就不喜欢别人乱动我的东西，不喜欢别人影响我的生活规律或者说习惯，我不愿为任何人改变，不是我不爱，是我觉得没有必要，我认为爱和自由可以兼容！
所有认识我的人都知道我不喜欢惊喜！
我不喜欢什么事在我的意料外发生，当然前提是我原本可以控制事态的发展。
我接受不了强制性的被改变，我从内心抵制这种受摆布的感觉，当然可能严重了，郭先生可能并没有这种想法，但是我心里有反感了。

接着说前面的说，我后悔了！
开始不敢接郭先生的电话，因为每次他打电话过来语气都是那种充满期待的喜悦，还会问我一些相关话题，我不知道怎么回答，我提出来的，现在我又反悔，真的心虚了。

我开始支支吾吾，总是转移话题，顾左右而言其他！郭先生是何其聪明，什么事都无法隐瞒他！
我只告诉他实话，但是我只是说考虑到实际情况，并没有说是因为我姐的话让我反思。
他失望了，不过他没有说什么，我想他是不想我为难吧。
虽然我很想跟他永结白发，共度余生，但是不是现在。是我考虑不周全了，让郭先生失望了。

带郭先生回家的事就这样无及而终了！

郭先生，每次通电话的时候都很失落，我每次都很愧疚和心疼。
我承受不了这样的压力，不想继续下去了。每天没有自由，郭先生、家里、学校、补习班，各种压迫，与日俱增的愧疚不安！我要崩溃了！

我想了很久决定提出分手！郭先生只留下一句话，GYS你总是能前一秒钟让人上天堂下一秒钟就让人下地狱！

提出分手后，我心里并没有预想中的轻松，愈发沉重了，就好像一块大石压在胸口，分手这两个字又增加了石头的重量。
我开始失眠，每天整晚整晚的睡不着觉，睁着眼睛到天亮。
我开始喝酒，喝醉酒就可以什么都忘记。
可是我他妈怎么都喝不醉！

丫丫的，一点醒来再也睡不着了。躺在床上发呆，想着要不要来罐啤酒？！不行不行，明天还要上班！要不然喝点白的？啊~~~更不行！看着桌子上的红 白 啤，我，我，我，果断的端起杯子——喝了几口白开水。。。。。。

好吧，不能再颓废了。在颓废下去就真的废了。
有两三天不更新了吧？！怎么感觉过了好久？
之前有娃说我根本不爱郭先生，一直都是郭先生爱我。
说实话，我不知道是不是这样。他一直在付出是没错，而且我心安理得的接受，而且不觉得怎么样。我知道我没有像他对我那样对他，说来有点惭愧，但是我是个不会为别人而改变的人，无论这个别人是朋友还是亲人还是将来会陪我共度一生的他。
我知道我自私，很自私，我知道我需要改变，但是不知道为什么我就是不愿意改变，反而觉得他爱我就应该为我改变、付出甚至牺牲一些东西。但是我从未想过为他改变，或者牺牲些什么。现在看来我同意之前郭先生骂我的那些话!!!!