初中和一女生吵架，乡下流行骂别人表子。我也骂了她！后来班主任开班会批斗我:你太不像话了！人家是女生，你男生不能肚量大一点？再说老话说，不能哪壶不开提……哦不是，老话说打人不打脸，骂人不揭短嘛！……还没说完，那女的嚎着冲出了教室。第二天那女生领着家长来了，吓死我了，以为来抽我的。结果她爸揪着班主任老头就拖出去了。然后就木有然后了。。。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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小女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”妈妈：“知道什么了？”小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”妈妈：“哦，为什么呢？”小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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我节操呢　 ——日久不一定生情，但必见人心
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戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那......!”毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！”刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候……客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"　 ——日久不一定生情，但必见人心
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愚人节那天...“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”“我知道啊，这不过节么……”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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师父问：“你抬头看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴！”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！NND！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手，大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问:“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”，哥们坦然答曰:“我喜欢装逼。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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