大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！　 ——日久不一定生情，但必见人心
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花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：“人有病。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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年轻时，我是一个唯爱主义者，那年圣诞我给女神买了条项链。“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪。我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。”然后她就走了，直到现在也没再见过。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏毒，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒，便去求医。华佗道：“这眼部之毒与手臂不同，眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排毒养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶！”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。”犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞，洞，洞。。。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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"大家好，我是刘备！""我是关羽！""我是张飞！""我们是三国天团「刘言飞羽」!"曹操深情的唱起“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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故事前提：有一同事姓文，大家平时都喊他文兄另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀！　 ——日久不一定生情，但必见人心
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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。。。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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“奇怪，你年纪轻轻，怎么会前列腺增生的？你双胞胎哥哥却没事。”“……是这样的大夫，我哥叫丁小天，我叫丁爱国……”“……这跟名字有关系吗？”“有的，大夫，我跟我哥从小就喜欢玩的游戏是在雪地里尿出自己的名字，我哥的笔画比我少……”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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在洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒霉的一辈子。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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一学生面临考试，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……　 ——日久不一定生情，但必见人心
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妻子到家后，淡定地说：“我怀孕了。”丈夫听后，异常兴奋地爆粗口说：“我草，你怀孕了？！”妻子面无表情地答道：“你不用把过程也说出来。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”　 ——日久不一定生情，但必见人心
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有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。　 ——日久不一定生情，但必见人心
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来了来了，