夜里正要**时，妻忽然开灯，惊见丈夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我**五年？”“对，我还要问你，那3个孩子是怎样来的？”

某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定：人、个、八。

朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。 　　女同事：真的吗？ 　　小强：真的。 　　女同事：那你帮我找个男朋友.....

某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”

一女毒犯被逮到**局，**见她手上有个刺青！于是问她：“你干嘛把你男友的名字刺在手上？他叫小良是不是？”女毒犯笑而不语，**追问道：“快说！他有没有吸毒！！”只见女毒犯抬起头，带着特悲愤的眼神大声说：“这是恨字啦！”

语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

人好少。。。。。。

我家门口有个小店，每天广播的广告都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”持续一个月后换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”，，，，，，，坑爹啊！

老师上课提一问题：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么共同点！a答：都是虫子惹的祸！b更聪明答：拔的太迟！

丈夫听说妻子有外遇，一天夜里乘妻子熟睡在**擦上鼠药。 第二天夜里，妻子迟归并悲愤交加：“领导被人下毒身亡！”丈夫问：“谁干的？”妻说：“凶手挺狡猾的，怎么投的毒**都没查出来，不过已有线索，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 丈夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？！ 【这一招真绝啊】