挽尊了
挽尊了
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挽尊了
挽尊了

某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!”

今天刚买只烧鸡，放在桌上 准备洗下手便过来享用。这时我养的狗正用专注的眼神盯着桌上盘中物。我对它吼道：“你敢对这只鸡怎么样，我就对你怎么样！”这家伙的眼神瞬间黯淡下去，我便放心去洗手了。没想到回来后，我看见这家伙在舔鸡屁股

高中军训很严格，做不好就得打自己耳光，而且要打的有力度！ 有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官朝他跑了过来！ 教官边跑边骂道：“干嘛呢！打自己耳光。” A很老实的给了自己一个响亮的耳光！ 结果教官很淡定的来了一句：“不是你，旁边那个！”

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

一架公务飞机坠毁,领导全部牺牲。调查组询问现场老农：”难道当时就没有活着的？” 老农憨厚地笑着说：”有是有的当时一个人抱着我的腿说,他没死,但是你们懂的,干部们都是不会说真话的,所以我还是把他给埋了！

我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。

甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。。。

妈进屋叫醒他儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样…不管如何，没有理由不去学校”“妈！你给两个我非得去学校的理由！” “好吧！第一，你已经52岁！第二，你是校长”

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

有个文盲拿着字典查“山”字。可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

1、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

1、【人口普查员进西南某地】：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。

2、女甲：我的老公是自行车，下坡省劲，上坡省油，实用！ 女乙：我的老公是汽车，既有面子，又有效率，时尚！ 女丙：我的老公是火车！ 女甲和女乙问：火车有什么特点？ 女丙：经常出轨！

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”