我的世界啊-_- 很简单 无尽的黑暗 只有我一个人和我的无数个影子 不断地被不同的影子代替我的这身躯壳 变成不一样的我

从来不愿意当众流泪

我的世界被我扩展的很大，但里面只有我一个人！周围一片白色！无边无际，让我失去的目标！由此一直堕落！

平静的一切，什么都不关心

保护罩，一切在我眼里全是透明，看透一切

再累也不会当着别人面哭
真正的哭泣是在夜晚，独资一人的时候
别人面前的我总是热情开朗
可明明做那些事的时候心里是厌恶的
其实很想摘下假面
以那个真正的我的名义生活
可是又怕会扰乱内心的
黑暗却安静的世界

我感觉我父母不理解我 我朋友不理解我 我也想变成他们喜欢的那样 很在意别人对我的看法 如何看这个世界呢 就是大家都是说说笑笑的 可是我总是格格不入 感觉我总是在看着他们在行动在生活 到了自己感觉就是一个自我的世界 我喜欢的他们不喜欢 他们喜欢的我不喜欢 最重要没有安全感 特别想找一个地方隐居 可以总结一句话我眼中的世界是冷漠的 很久之前一个人想不开的时候喜欢用想刀割一个小小的孔 不大 但是这样就会顿时没了压力 后来自己抑制住了 现在也很正常了 随着越来越长大 感觉自己越来越无聊 孤独 我都不知道自己说什么了

在别人面前总表现的很坚强很乐观，因此总被人忽视，被真正幼稚到可笑的人和装逼的人说幼稚，真有一种想杀人的感觉。但最终自己还是要笑着和他们闹，这样的自己也很讨厌，觉得自己活得好拘束，好假，。我非常敏感，会因为别人的一句话或眼神想好多有的没的，自己无法控制，有时很影响学习，。没有办法， 觉得我的世界没人能理解，同龄人都太笨太天真(小玩笑)与他们无法真正交流。有时候会很悲观，觉得自己过活得好累想死。但看到爸妈，就止住了这种想法， 自己活着束缚太多，都是顾虑，都是为别人着想。因此会受到别人得寸进尺的伤害，简直可笑。虽然医学上还没承认，但我认为这就是病，我只怕终有一天会克制不住自己，让父母失望

在别人眼中，我们20多岁的人了，还是活在自己的世界里，但是你们外人，你能理解到我们的思想吗？你们能理解到我们的想法，我们的情感世界吗？总是说找有钱，有物质的人，虽然说没有物质是万万不可以。但是物质买卖不到我们的情感，我宁愿活在自己的世界！你们自以为会了解我很多很多，但是你们是一点都不了解我们内心的想法。因为你是觉得物质是大于一切的，我们无法去沟通，也不想和你去诉说一切！我自己的世界是两个世界，朋友的世界我是外向的，家庭里我是孤独的。没人听到我的诉说，只有在歌曲里能感受到我的心情

天下熙熙,皆为利来；天下攘攘,皆为利往。

我的世界就是一片空白，但好像有一条路，走，却走不走到尽头，一切就好像什么都不存在，没有一个人从路的另一头走过来，也没有人从路的两边出来提醒我该怎么走；走着走着，很困，却又不敢睡，生怕错过了什么，做事也困，做什么都困，没有人过来问问我是怎么了，就好像根本没人来到过这里……

心里有太多东西，说不出来。很多时间强颜欢笑，没人真正懂我。喜欢黑暗的音乐，比如曼森的歌。有太多面，对待每个人都不同。没有真正的梦想，不想学大提琴。几乎每天都在想，要不要逃亡，像曼森的歌词那样，逃亡在世界边缘，不管今天是不是世界末日。我是一个孤独的多面的人，有点儿人格分裂，可以安静特别乖，可以放纵变成一个痞子。我活在这世上，身边有那么多人，可是一个个都特别陌生。qq列表有几百个人，没人会找我聊天，跟我说话。我的世界是空白的。在人群里我特别活泼，自己一个人却安静的自己都不敢相信。我把自己锁在音乐里，不见阳光。我认为我就是一个怪物，我在我的世界里发疯。我太孤独了。

自己生错了年代

我朋友很多 聚会多 但是我总感觉与他们不熟 不算朋友 唉

最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。