我有时候读不懂自己

乐观的面具但在脸上，不断开发下限，只是遮挡这面具，有时总能看懂世界，却自嘲中二病，面对失意的事不在乎，可总悄悄流眼泪。渴望一个懂你的画家，为你的灰色添上美。一个人总爱静静地听风的声音，只有这样，暴动的心才会平静。睡觉时，总拿两个枕头，似乎这样才有安全感。希望别人了解自己，不是可怜自己，结果发现自己只是一滴油，永远不会融进水里。

莫名戳到泪点。但我不会流泪

每天以微笑的假面面对大家，我觉得，谁都嫌恶我，甚至亲人，
但我很理智，我觉得，他们生下了我，我就要报恩，9岁开始
解释他们，没有对它们真正的笑过，没有生他们气，没有胡闹
而同学，我就每天带个面具，我的世界，没有一个人来过

不知道对与错 只有一个人的时候才懂得思索 面具跟着世界而变幻 看不懂 适应？改变？ 好像一滴油 融不进水 成长？人生？ 人活着是为了什么。追求什么

我爱记着过去，希望还能回到以前，希望别人对我就和我对他一样，希望有人能给我说，别那么累，我给你扛着

呵呵，摘了面具这个世界就灰白了，独自一个人的世界还需要形容吗？

纠结美丽于现实之间吧。走在大街上的时候总是观察每一个人，从他们的着装判断他们的心情，就好像资料库一样。自己一个人的时候，发现一些美丽的东西，比如一首扣人心弦的歌曲，一张漂亮的图片，就是给人以震撼的东西的时候，总是觉得自己好像发现了伟大的东西，成就感了然于心，但是和朋友在一起的时候却很难讲出来，因为我知道---他们是无所谓的，每个人的经历不同，评判美丽的标准也不同，我的东西在我说出来之前就已经失去了价值。但每当这时，虚荣心又会不断地折磨我，给我一种巨大的心理负担。时间久了，孤独感就越积越多了，感觉越来越浓烈了。

朋友对我来说，只是掩饰我没有朋友的尴尬罢了，把他们当成工具一样………分班之后，就不再联系，这么多年，就现在上了高中，才有两个真朋友，一男一女，其他的，放了假我都不认识他是谁………就算是真朋友，他们也不会懂我的………高中两年，我从未发火过，其实心里不知道火了多少次，一直生活在痛苦中………动过自杀的念头，当然了，还是下不了手，我会跟别人开玩笑说我要自杀，他们会当作玩笑，不会知道我有多痛苦的………总之这辈子能熬过去就好了…………

因为不想让别人改变自己，结果在她们的面前显得另类

我黑暗与光明的结合体，一直孤独地前行。有时候真想做颗旁边的小石头，这样就不会有思想，不会活着很累。但现在感悟多了，发现现在渐渐地喜欢上这种孤独的感觉，因为我的世界是个梦梦境，我自己一人来创造，不需要任何人来。

与世独立却又深陷红尘中啊。。

心里已经分裂成好几个了 每个碎块都想统一整个心灵 于是我每天基本都是在动荡当中

在别人面前我是个逗逼，别人生活的调味品，朋友很多，但我的世界只有几个人来过，我害怕孤独，又享受孤独，毕业分别时别人都在哭，而我却没多大感触，可一个人时又会莫名其妙的流泪，唉…也许我就是这样矛盾吧